humour

Le Vendredi C ...

Chronique d’une daronne.

 Ces 3 trucs de mauvaise mère que je fais :

Je ne pense pas être une mauvaise mère. Déjà, parce que je me questionne sans arrêt sur le fait d’avoir peur d’être une mauvaise mère. Si je me pose la question, si je me triture le cerveau pour savoir si je fais bien les choses, c’est que ça ne doit pas être si terrible que ça en vrai. Disons que j’essaye de me rassurer comme je peux, face à l’avalanche d’injonctions parentales qui viennent avec le package de la naissance, une fois que le test de grossesse s’affiche positif sur le petit bâtonnet en plastique.

Pourtant, même si j’essaye de faire ce que je peux, comme je le peux, pour ne pas traumatiser mes enfants, pour ne pas qu’ils se sentent en insécurité, ou rejetés, ou mal-aimés, il y a trois choses que je fais, et ce n’est pas grave.

Ce n’est pas grave parce que ce n’est pas une habitude, ce n’est pas grave parce que ça ne va pas pourrir leur enfance, ce n’est pas grave parce que merde, je fais ce que je peux.

Mon fils de deux ans et demi regarde des dessins animés

As-tu déjà essayé de télétravailler avec un enfant de deux ans et demi qui ressemble vachement à une tornade ? Moi, oui. Quand il est malade et qu’il ne peut pas aller à la crèche et que je ne peux pas poser un jour « enfant malade » au boulot parce que ce n’est pas rémunéré, que mon mec a un taf qui ne lui permet pas de télétravailler, eh bien, je fais avec. Et quand ça arrive, je compose avec ce que j’ai, à savoir des articles à écrire vite d’un côté, et un enfant à maintenir en vie le plus longtemps possible, de l’autre.

Pour cela, pas le choix : une fois que son activité pâte à modeler est terminée (et que la dit-pâte finie étalée sur les fenêtres et les murs), une fois que la maison Playmobil a été démontée pièce par pièce, une fois que les livres ont été déchirés, je cède et je lui mets un épisode de Bluey. Pourtant, à en croire les différentes études qui s’écharpent sur le sujet, les écrans avant 3 ans, c’est le mal ultime. C’est la fin de la civilisation, des haricots et tutti quanti. Bah moi, les écrans, ça me permet de pouvoir boucler mon papier et de garder mon boulot, alors bon. Mauvaise mère ? Oui, peut-être.

Mais encore une fois, avec de la mesure et de la nuance, et sans abuser, ce n’est pas un ou deux épisodes de Bluey qui va cramer ses neurones. Par contre, voir sa mère péter les plombs parce qu’elle doit se diviser en trois personnes, ça risque de créer chez lui plus de séquelles émotionnelles.

Je n’aime pas jouer avec mes enfants

Ça, c’est le sujet à controverse : les parents devraient jouer avec leurs enfants. Pour plein de raisons parfaitement audibles hein, comme créer des moments complices, fabriquer des chouettes souvenirs, avoir une bonne interaction, etc. Moi, ça me soule. Je n’aime pas ça, je m’ennuie, j’ai envie d’être ailleurs, je n’y arrive pas. Alors, je ne le fais pas

Je pense que je me sacrifie suffisamment en tant que mère et en tant que personne pour avoir le droit de ne pas faire ce genre d’activités qui me gavent. Ça ne veut pas dire que je ne fais rien avec mes mômes, bien au contraire ! On cuisine ensemble, on se balade, on regarde des films avec ma grande fille, je leur lis des histoires. Mais jouer, c’est non. Je passe mon tour, et ce n’est pas grave..

Ils mangent très (trop) souvent des pâtes :

J’adore cuisiner. J’adore inventer des plats, tester des saveurs, mélanger des trucs. Mais j’aime bien aussi ma tranquillité d’esprit, et essayer d’alléger le plus possible la tension du tunnel du soir.

Pour les non-parents, le tunnel correspond à ce moment où les enfants sortent de l’école ou de la garderie, jusqu’au moment où ils vont se coucher. Entre-temps, il faut faire les devoirs, les doucher, les mettre en pyjama, les faire manger, leur lire une histoire, brosser les dents et hop, au lit. Ce moment dure environ deux heures, et c’est un mini-marathon quotidien.

En conséquence, leur faire un truc à manger digne de ce nom qui leur plait (parce que c’est surtout ça, le problème, c’est leur cuisiner un truc qu’ils vont manger et aimer), c’est souvent compliqué. Et souvent, quand je n’ai pas prévu de repas à l’avance, j’opte pour les pâtes au fromage. C’est rapide, ils dévorent, et tout le monde est content. Niveau légumes, je me déculpabilise en me disant qu’ils ont mangé un repas varié à la cantine ou à la garderie le midi, et qu’on se rattrapera le lendemain ou le week-end, quand j’aurai davantage le temps de cuisiner. Mais en vrai, ce n’est pas grave, ce n’est que des pâtes.

Personnellement, un de mes meilleurs souvenirs d’enfance, c’est quand ma mère organisait un petit déjeuner du diner : elle rentrait crevée du boulot, avait la flemme de cuisiner, et on mangeait un bol de céréales ou des tartines. Elle devait sûrement culpabiliser, mais moi, je trouvais ça trop chouette.

Peut-être que plus tard, mes enfants s’en foutront d’avoir eu des pâtes à manger un peu trop souvent le soir. Peut-être que plus tard, ils ne se souviendront pas que je n’aimais pas jouer avec eux. Peut-être que plus tard, ils ne m’en tiendront pas rigueur de les avoir collés devant la télé pendant que je devais bosser. Si ce n’est pas le cas, je m’en excuserai. Mais j’espère surtout qu’ils se souviendront que je faisais ce que je pouvais avec ce que j’avais.

Comment faire manger des légumes aux enfants ?

Comprendre l’origine du problème

Le refus de se nourrir d’un enfant peut être une grosse source d’angoisse pour les parents. Quand ils voient que seules les coquillettes au fromage trouvent grâce aux yeux de leur héritier, ils paniquent, se disent que leur précieux va développer des carences, souffrir de malnutrition, pour finir par brûler des voitures à l’adolescence ou pire : devenir fan de Jul. Oui, un parent au bout du rouleau, ça part très vite dans le drama.

Mais sinon, si tu es dans cette situation et qu’on se pose deux minutes pour analyser le truc : est-ce que ton enfant refuse de manger autre chose que des pâtes — ou tout autre aliment — absolument partout, ou que chez toi ? Est-ce qu’à la crèche ou à l’école, il mange de tout ? Est-ce que l’équipe encadrante qui s’occupe de lui t'as déjà convoqué pour te dire que franchement là, c’était chaud, il ne mangeait rien ?

Si c’est le cas, consultes un professionnel de santé, ce n’est pas anodin, et il faut creuser pour voir ce qu’il se passe. Si ce n’est pas le cas et qu’il n’y a qu’avec toi que c’est compliqué : tant mieux, ça va être plus « facile » à gérer. Je mets le mot « facile » entre guillemets parce que tu sais bien que ça ne va pas non plus être une partie de plaisir, tu es parent avec toutes les injonctions qui vont avec, donc ça ne va pas se faire non plus finger in the nose. Mais au moins, il n’y a pas de pathologies, c’est quand même toujours ça de pris.

Si ton enfant ne refuse qu’avec toi de manger autre chose que des pâtes, ce n’est pas grave en vrai, ce n’est qu’une phase (comme souvent dans la parentalité). Ça va passer, souvent tout seul, et ton enfant ne va pas manger que des poissons panés jusqu’à ses 37 ans. Promis, il finira bien par manger autre chose un jour, et on peut lui filer un coup de main pour accélérer le processus.

Faire manger de tout à un enfant : y aller en douceur

Déjà, première chose à savoir : on évite de forcer un enfant à manger. Souviens-toi plus jeune, lorsque qu’on te disait « tu n’auras pas de dessert si tu ne termines pas ton assiette » ou encore « tu ne quittes pas cette table sans avoir terminé tes brocolis ». Il y avait aussi l’option « Tu sais le nombre d’enfants qui ne mangent pas à leur faim ? Alors termine-moi tout ça ! » Oui, nos parents et grands-parents ont merdé sur ce coup-là, on peut le dire, nous et nos TCA.

La nourriture est un sujet si sensible et personnel qu’il faut essayer, autant que faire se peut, de ne pas en faire un truc énorme. Est-ce qu’il va mourir s’il ne mange pas des légumes à chaque repas pendant deux mois ? Non. Surtout qu’il en mange à la crèche, ça va, détends-toi.

Jean-Eudes ne veut pas manger ses petits pois ? Ok, mais il faut au moins qu’il en goûte un, pour connaitre le goût que ça a. Goûter à tout ou presque, sans forcer, en ajustant en fonction du moment, c’est aussi une option.

Aider son enfant à manger de tout, sans pression

Face à un enfant qui a une aversion pour les légumes, il y a quelques astuces pour l’aider à les apprivoiser, en douceur :

• Le faire participer à la préparation du diner, en lui trouvant une tour d’observation (ou une chaise pour qu’il grimpe dessus) et en lui proposant de couper les légumes avec des outils adaptés. Pas mal de marques se sont lancées dans les objets de découpe spécialement pour les enfants, qui leur évitent de se trancher un doigt à la place de la courgette qu’ils voulaient découper. Le faire participer, c’est un bon moyen de l’aider à découvrir ce qu’il va manger, sans compter qu’il sera fier comme un paon d’avoir aidé à faire le diner, comme un grand.
• Préparez des repas chouettes à déguster, et qui ne mettent pas le légume au centre, physiquement parlant. Des recettes de flans aux légumes, de pancakes à la courgette, de cake à la tomate et aux poireaux… Ce n’est pas l’inspiration qui manque !
• Laisses-lui le choix de se servir. Au lieu de lui apporter son bol avec son repas tout prêt dedans, il peut participer en mettant lui-même ce qu’il souhaite dans son assiette. Niveau motricité et éveil aux sens, c’est pas mal. Évidemment, il ne faut pas qu’il y ait qu’un plat de pâtes à table hein, sinon ça ne marche pas. Mais si tu mets plusieurs bols avec des choses différentes dedans, en lui proposant de se servir, ça peut fonctionner.
• Pour les plus petits, l’assiette à compartiments est une bonne option. Un peu sur le même principe que de se servir seul, le fait de voir plusieurs catégories d’aliments dans son assiette lui fait comprendre qu’il a le choix, et qu’il contrôle la situation, indépendant de toi.
• Laisses-le patouiller avec ses mains. Bien sûr qu’on aime tous avoir un sol propre sans grains de riz, mais pour un petit, le repas passe aussi par le sens du toucher et de la vue. Laisses-le agripper avec ses petits doigts ce qu’il veut manger et l’enfourner, façon DME — la diversification alimentaire menée par l’enfant — et tout le monde sera content et détendu.
• Lâches prise. Oui, je sais, ce n’est pas facile. Mais encore une fois, rappelle-toi que tout n’est que phase, et que son amour exclusif pour les pâtes finira bien par passer. Tant qu’il mange autre chose les midis quand il est à la cantine ou à la crèche, ça va, ça passe.

Si tu paniques à l’idée des futures grandes vacances qui approchent et au fait qu’il sera à la maison avec toi  matin, midi et soir, laisses couler. Propose-lui de participer aux repas, mangez tous ensemble, propose-lui de goûter à tout, ne réagis pas avec colère s’il balance son assiette au sol, et respires par le ventre si ça arrive.

Conclusion :

Oui, c’est pénible comme phase, oui ça peut être stressant, mais ça va finir par passer, comme tout le reste. Encore une fois, rares sont les adultes qui ne se nourrissent que de coquillettes !

Ça y est, c’est le mois d’août. Beaucoup d’entre nous, daronnes vont se retrouver à passer quelques semaines en compagnie exclusive de leurs marmots. Entre paradis et enfer, la frontière est mince et je te donne quelques conseils pour que tes vacances se passent au mieux.

Enfant devant un écran, soirée tranquille au restaurant :

Peu importe ce que préconise l’éducation positive, chez nous, ce ne sont pas les enfants qui commandent. Non, je déconne. Sérieusement, tu y as cru ? Bien sûr que les enfants sont rois en notre demeure. Mais quand même, nous ne sommes pas des carpettes laxistes et appliquons un principe de monarchie constitutionnelle où nous, les darons, AKA le Parlement, avons la charge de concevoir et faire respecter les règles familiales. Enfin on essaye. C’est pas évident.

SAUF EN VACANCES :

Personnellement, je pars en vacances pour me reposer, et ma fille qui pleure parce qu’elle ne veut pas manger ses brocolis, ça ne me repose pas du tout. Par conséquent, si elle se nourrit exclusivement de glaces et de frites, je m’en fous. Pendant qu’on y est, si elle veut utiliser mon téléphone pour regarder un adulte suspect manipuler des jouets en plastique Made in China sur YouTube pendant que nous bullons peinards, je m’en fous. Et si mon fils veut se balader à poil, seulement vêtu de bottes de pluie (tout lien avec une situation existante ne serait certainement pas fortuit), je m’en fous. Je me fous de tout, tant que ce tout m’assure paix de l’esprit et harmonie familiale. On retrouvera un semblant d’ordre quand on rentrera à la maison. Ou pas, je m’en fous, je t'ai dit.

Qui prend l’apéro le regrettera tantôt :

As tu déjà entendu parler du Mummy’s juice (le jus de maman) ? C’est ainsi que les Internets ont surnommé le vin que les mères s’enfilent en fin de journée pour survivre à l’hostilité terrifiante de leur quotidien en compagnie d’enfants. Je conçois parfaitement la nécessité de la démarche, mais je ne pense pas que boire soit la meilleure solution dans ce cas précis.

Attention ! Je ne juge pas ! N’ayant moi-même qu’un souvenir flou mais très joyeux de ma jeunesse, je ne vais pas subitement défendre l’eau en toutes circonstances. Mais enfin, tu sais tout de même ce qui se passe lorsqu’on consomme de l’alcool ? Non, je ne parle pas du court instant où la vie semble enfin belle et légère. Je parle du réveil le lendemain matin, quand les portes de l’enfer s’ouvrent en grand et lancent à nos trousses les 4 cavaliers de l’Apocalypse, aussi connus sous le nom de Gastro, Épuisement, Migraine et Dépression. Deux heures de murge (bah ouais, les parents, on sait que vous ne tenez plus l’alcool) valent-elles vraiment une journée de gueule de bois auprès d’énergumènes dont l’indifférence face à notre misère n’a d’égal que l’intensité de leurs hurlements ? Ai-je vraiment besoin de répondre à cette question ?

Petit bassin et maison baby-proof, pour un été serein de ouf :

Je vis à côté d’une base de loisir qui se compose notamment d’une immense pataugeoire dont l’eau est toujours chaude. Je pense que cette information nous renseigne sur la composition de la pataugeoire, c’est-à-dire 20 % de flotte, 60 % d’urine, 20 % de fluides non identifiés (et tant mieux).

Image d’illustration du nid à microbes en question. Crédits : SimplyCreativePhotography

Ce point d’eau croupie est toujours encerclé par des parents échoués sur leurs serviettes qui n’ont pas suivi les conseils prodigués dans mon paragraphe précédent. Alors que la Daronnie se meurt, une flopée d’enfants barbote gaiement, de l’eau aux talons. Même mon fils de 18 mois peut s’enjailler dans le bouillon en toute autonomie. Attention ! Il ne faut jamais quitter son enfant des yeux, ces petits singes sont capables de s’accidenter mortellement dans une flaque d’eau. Mais enfin, en désertant la plage pour lui préférer ce… ce… cet.. endroit, nous nous offrons une tranquillité d’esprit relative et le repos de nos corps meurtris, pendant que la marmaille vit sa meilleure vie. La Daronne

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Bon... On s'marre ?

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Est-ce que la compotée de tomate mérite sa place dans un fromage ? Ça dépend ça dépasse. Pour Paysan Breton, c’est apparemment le bon filon. Mais quelque chose en nous (de Tenessee) doute un peu…

Ô toi, divin créateur du fromage qui, un jour, a sans doute dû laisser son lait cailler trop près de la cheminée, tu m’enchantes chaque jour. Mais parfois, il y a des fromages qui me laissent perplexe. Le jour où j’ai goûté de la Boulette d’Avesnes par exemple, j’ai pas trop compris si je vivais un Hiroshima buccal ou si c’était cool. Il a fallu un peu de temps à mon palais pour s’habituer mais depuis, je suis avide de découverte fromagère.

Du coup, mon sang n’a fait qu’un tour et demi en voyant une nouveauté Paysan Breton : le fromage fouetté de madame Loïk (une vieille qui a des biceps d’acier à force de fouetter du fromage) à la compotée de tomates. Mon cœur s’est emballé : oui, non, pourquoi ? Que fait la tomate dans un fromage ? Est-ce que ce produit serait une merveille sur des toasts de pain grillé ? Peut-on en faire de fabuleux sandwichs ? Bref, ne jetons pas la pierre tout de suite à cette création. Pour une fois que le fromage innove au-delà du classique ail/fines herbes, noix ou figues, ça peut valoir le coup de tenter.

Tant qu’à faire, autant imaginer plein de goûts tous plus créatifs les uns que les autres, comme :

• Taboulé : concombre, raisins secs, huile d’olive et menthe, comme du taboulé mais directement sur ton pain et sans être relou à manger (les petits grains qui volent partout merci bien)
• Mexicain : du qui pique, de l’avocat et un peu de tomate, voilà un bon mélange
• Mojito : menthe et citron. Tu pourrais aussi le mélanger à de la tequila mais je suis pas très sûre de mon coup j’avoue.
• Tartiflette : mais que serait la vie sans tartiflette, nom d’une pipe en mousse ? Je milite pour une société tartifletto-dépendante, avec Prince de Lu à la tartiflette, yaourts à la tartiflette et papier toilette parfumé tartiflette.

Si tu veux goûter le fromage comptée de tomate, il est d’ores et déjà disponible dans les magasins pour 1€70 le pot. Si tu as testé, viens témoigner, à visage découvert ou non.

Et toi du coup, quel goût tu inventerais pour un fromage ? 

Click sur le fromage !!

Ici ..

La Daronne a les réponses ! (oui bon, c'est pas forcément les meilleurs conseils, mais elle fait ce qu'elle peut.. Hein.)

La Daronne, dont les conseils foireux sont connus du monde entier (au moins) répond à tes questions en étant toujours plus à côté de la plaque. 🙃

La question de la semaine :

Chère Daronne, J’ai la joie, l’honneur et le privilège immense (j’exagère à peine) d’avoir un chat de compagnie qui partage ma vie, et qui me laisse gentiment squatter son appartement. Après plus de cinq ans de cohabitation, tout allait pour le mieux, jusqu’à ce qu’un homme fasse irruption dans ma vie, et surtout dans celle de mon chat. Le problème ? Les deux ne s’entendent pas du tout. L’un pisse sur les affaires de l’autre (je te laisse deviner lequel), et tout le monde est sur les nerfs dans un petit 35 m2, au quotidien Aide-moi chère Daronne, comment expliquer à mon mec que, même s’il insiste fortement, je ne me séparerais pas de mon animal ? Et comment faire comprendre à mon chat qu’il n’a plus l’exclusivité de mes attentions ?

La bisette, Laura.

Réponse de la Daronne :

Ma petite tartelette à la framboise,

Elle est compliquée, cette question, parce qu’elle m’oblige à mettre de côté mon aversion pour cet animal de l’enfer qui n’est plus du tout vénéré depuis l’Égypte antique, et à raison. Blague à part, je ne dirai pas non plus que j’ai plus de facilité à prendre le parti de ton mec, parce que dans un souci de pure objectivité, il faut bien avouer que c’est lui le petit dernier à débarquer chez toi, et que le chat avait quand même posé ses bagages et ses poils en preum’s, depuis un bon bout de temps en plus : Même si on peut trouver de nombreux points de ressemblance entre un mâle humain et un chat, comme leur capacité à ne pas en branler une à la maison (bouh, je suis méchante), je me dois de rester impartiale, et te guider autant que faire se peut : Alors nous y voilà, comment faire en sorte que ton mec arrête de souhaiter la disparition de ton chat de manière tout à fait fortuite ? Déjà, d’un point de vue purement statistique, tu peux lui rappeler les chiffres du nombre d’abandons des animaux de compagnie chaque année en France, et lui expliquer gentiment que si y en a un ici qui peut se retrouver attaché à un poteau sur l’autoroute des vacances, c’est pas forcément le plus poilu des deux. Surprise, motherfucker ! 

Rappelle-lui qu’il a beau être mignon, sympa, faire à bouffer, faire l’amour, les courses et le ménage (on peut rêver, tu as peut-être décroché un homme qui vit vraiment en 2021), le chat était là avant lui, qu’il a essuyé tes larmes d’un coup de tête velue pendant les cinq dernières années, qu’il te fait marrer en se mettant systématiquement à courir après déposé une pêche dans sa litière, et qu’il dormait sur ton lit bien avant que Môssieur n’envisage de se glisser sous les draps : Alors la pression, il peut arrêter de te la mettre, ça ne sert à rien, le combat est perdu d’avance : Par contre, ce que je peux faire, c’est te filer quelques astuces pour que les deux poilus arrivent à cohabiter sans s’entretuer et se pisser dessus mutuellement ! Oui je sais, on peut toujours rêver.

Pour que la coloc se déroule sans encombre, tu peux :

• 1 Foutre du Feliway (un diffuseur de phéromones censé calmer la bête) dans tout le logement, pour que l’animal se détende un peu du cul et arrête de prendre ton mec pour l’ennemi numéro 1. 
• 2 Lui faire regarder en boucle les vidéos de la SPA diffusées chaque année pour lutter contre l’abandon des animaux (s’il ne pleure pas, c’est qu’il n’a tout simplement pas d’âme)
• 3 Les laisser s’apprivoiser mutuellement en donnant des bouts de jambon à chacun, à tour de rôle
• 4 Demander à ton mec de faire un effort et de participer au bien-être de l’animal, en lui demandant de lui donner à manger, pour créer un lien de servitude si jamais le chat vrille vraiment trop un boulon, peut-être lui faire faire une petite séance avec un comportementaliste spécialisé.
• 5 Accepter le fait que peut-être jamais, ô grand jamais, ton mec et ton chat ne s’entendront, et faire le deuil de cette hypothétique relation.

• Oui, peut-être que tu vas devoir faire des concessions toi aussi et arrêter d’imaginer que tout le monde pourra bien s’entendre. C’est la vie hein, on ne choisit pas qui on aime, c’est pareil pour les animaux.

  Et sinon au pire, tu peux aussi changer de mec, c’est pas ce qui manque, si ? Je te laisse, j’ai une litière à changer ,La bisette, Ta Daronne..

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Théleau ou Teilo serait né dans le pays de Galles. Son père s’appellerait Ensic et sa mère Guenhaff. Théleau vint au monde vers l’année 485 (dans la partie méridionale de la Grande-Bretagne, près de la ville de Monmouth). Une de ses sœurs nommée Anauued [Anawfedd] ayant épousé Budic fils de Kybydan un prince de Cornouaille en Bretagne, lorsque la peste jaune désola son pays, il se réfugia auprès de saint Samson, à Dol : Selon une légende, il chercha à s’établir dans la forêt de Landeleau, mais il fut attaqué par les chiens du seigneur de Châteaugal. Le seigneur qui était à la chasse, rappela ses chiens et promis, en dédommagement de donner à Théleau « tout le terrain qu’il pourrait parcourir en une journée ». Mais alors, un cerf apparut et permit au jeune homme de parcourir un très grand secteur. Le seigneur tient parole. La légende dit aussi, qu’avec Samson de Dol ils auraient planté, dans la vallée de Dol un grand verger de 3 milles de longueur, pour nourrir les pauvres. Il devient si proche de saint Samson que celui-ci lui confie la gestion de son monastère de Dol-de-Bretagne pendant ses absences fréquentes et prolongées notamment à la cour du roi Childebert Ier. Il serait resté 7 ans en Bretagne : De retour en Cambrie avec son neveu Oudocée, il fonde le monastère de Llandeilo-Fawr dans le Dyfed et aurait occupé le siège épiscopal de Llandaf, succédant à saint Dubrice. Il est mort vers 560 dans son monastère de Llandeilo : Selon une autre tradition, il aurait construit un ermitage dans le centre de la Bretagne en un lieu devenu par la suite Landeleau.

Sainte Apolinne est l’une des premières saintes du christianisme. Les circonstances du martyre de la sainte est très documentées. Elle meurt lors d’une série d’émeutes à Alexandrie, qui se terminera par un massacre des chrétiens dans la ville :

Une martyre courageuse

Apolline sera faite prisonnière avec plusieurs de ses camarades, ils seront battus sauvagement : Les émeutiers la menaceront de la brûler vive si elle refuse d'abjurer sa foi, elle répondra à ces menaces en se jetant d'elle-même dans les flammes : Ce geste la rendra longtemps suspecte du pêché mortel de suicide, mais elle sera officiellement lavée de ce soupçon et déclarée martyre par Saint-Augustin au Ve siècle.

Ici...

AElred de Rievaulx, naît au début de l'année 1110 à Hexham en Angleterre, il est le fils d'un de ces prêtres mariés que l'on trouve fréquemment dans l'Angleterre des XIe et XIIe siècles, il vit une grande partie de sa jeunesse à la cour duè roi d'Ecosse, David Ier, où il est élevé en même temps que le fils de celui-ci, Henri de Northumberland : Cette pàériode se situe dans un " printemps religieux " consécutif à la réforme grégorienne et au renouvellement de la société occidentale : Il y étudie les oeuvres de Cicéron, et y vit dans l'amitié de ceux qui l'entouraient : Très apprécié du roi David 1er, qui voulait en faire un évêque, il décide toutefois de devenir moine cistercien, il entre en 1133 à l'abbaye de Rievaulx, près de York, d'obédience cistercienne, fille de l'abbaye de Clairvaux, il est nommé bientôt maître des novices, et on garde de lui le souvenir d'une extraordinaire tendresse et patiente à l'égard de ceux qui étaient à sa charge : 

En 1143, William, seigneur de Lincoln fonde une nouvelle abbaye cistercienne dans son fief de Reversby, dans le Lincolnshire, dont Ælred ainsi que douze autres moines prennent possession. Son séjour, pendant lequel il aurait rencontré saint Gilbert de Sempringham, sera de courte durée, car il est élu abbé de Rielvaux en 1147. Dans cette position, le saint n’est pas seulement le supérieur d’une communauté de 300 moines, mais est également le supérieur de toutes les abbayes cisterciennes d’Angleterre.Il semble qu’il ait exercé une influence considérable sur le roi d’Angleterre Henri II, dans les premières années de son règne, et qu’il l’ait persuadé de rejoindre le roi de France Louis VII pour rencontrer le pape Alexandre III à Toucy en 1162.Saint Ælred compose de nombreux écrits, historiques, poétiques et religieux. Il est considéré comme un des représentants des plus importants de la spiritualité monastique du xii^e siècle. Ses œuvres se fondent sur la tradition antique, et sur une spiritualité d’une haute sensibilité personnelle dans lesquelles l’amitié humaine mène à l’amour de Dieu, en sachant qu’« il n’est point d’autre bonheur pour la créature raisonnable que d’adhérer à Dieu. » Il va également écrire un texte tout d’abord destiné à sa sœur intitulé La Vie de recluse et qui va inspirer un mouvement de mortification qui s’étendra dans toute l’Europe, particulièrement en Grande-Bretagne, France, et en Flandre (actuels Belgique et Pays-Bas). Des « recluses » vont ainsi vivre dans de petites cellules percées de ces petites ouvertures appelées hagioscopes qui leur permettent d’assister aux offices mais aussi de recevoir eau et nourriture des passants : Ælred fait partie de ce qui a été nommé « deuxième génération» de Cîteaux qui englobe la première vague des auteurs spirituels cisterciens majeurs, en compagnie de saint Bernard, Guillaume de Saint-Thierry, et Guerric d’Igny. Pour ces auteurs, l’homme converti se conforme peu à peu au Christ, grâce à une spiritualité faite de simplicité qui se réfère à l’expérience de l’union à Dieu, de la communion, en s’enracinant aux Écritures et à la règle de saint Benoît. Les quatre dernières années de sa vie, il augmente ses mortifications au point que son corps devint d’une maigreur extrême, selon les témoins de l’époque. "Souvent il se mettait dans une fosse creusée dans le sol de son oratoire dans laquelle il priait". Il meurt le 12 janvier 1167, à l’âge de cinquante-sept ans.

Mon Horoscope Celte du jour :

C'est en construisant du concret et en regardant ensemble dans la même direction que vous pourrez rester unis. Seul ? Vous pouvez retenir l'attention de quelqu'un qui vous plaît. Mais prenez le temps de mûrir vos projets, ne forcez pas le destin.

La 3ème !!

 Il y a tellement de façon de fêter le passage à la nouvelle année...Et de plus ou moins le réussir.....

Exemple 1...Chez les parents de mon Ex-copain...

" J'avais 17 ans, j'étais avec mon ex-copain depuis un an et nous voulions passer la soirée du 31 ensemble, mais comme nous n'avions aucun plan de prévu, sa mère nous a proposé de venir avec elle chez des amis, çà m'avait, certes, l'air foireux mais après tout, nous aurions pu être étonnés par une méga ambiance : Nous sommes arrivés chez un couple d'une cinquantaine d'années et j'ai commencé à me demander ce que je foutais là et à me dire que finalement, j'aurais dû passer la soirée avec mes parents : Nous avons ensuite commencé une partie de Scrabble où je suis tombée sur le mot SATURATION ( je l'avais d'ailleurs pris en photo en douce car c'était le seul truc rigolo de la soirée).

Puis le repas a commencé vers 21h, et à ma grande déception, il n'y avait ni foie gras ni saumon pour me consoler, nous sommes partis vers minuit, bourrés au Champomy...Pour couronner le tout, mon ex-copain a alors commencé à pleurer car il n'avait pas reçu de texto de bonne année, tandis que mon téléphone ne faisait que vibrer : C'était très gênant ! "

Les personnes avec qui on choisi de passer la soirée sont pour beaucoup dans la réussite d'un Nouvel An, ce 31 décembre là je me suis retrouvée face à une configuration spéciale qui a quelque peu limité la fête....

Exemple 2 : Le Mime !!...

" Chaque année depuis que je suis au collège je fête le Nouvel An avec mes meilleures amies de l'époque...Il y a deux ans, c'est celle que j'appellerais M. qui nous a invitées chez elle comme ses parents squattaient ailleurs, mais elle a aussi invité son copain de l'époque, il était cool, mais les p'tits trucs d'amoureux du style, on ne peut pas se lâcher la main pour se faire du thé, donc on se déplace comme des siamois " bordel-on-est-collés-à-la-glue ", çà va deux minutes...Il n'y en avait que pour lui, mon autre amie et moi n'existions pas..La moi, d'il y a deux ans était un peu jalouse ! Ajoutons à cela que la soeur de mon amie était là avec ses copines, elles étaient à peine au lycée, tandis que nous étions en première année d'études supérieures : Elles étaient mignonnes mais nous étions un peu en décalage, notre soirée s'est donc résumée à un pauvre jeu de mime : Oui, oui, on a joué quatre heures au mime !

Mon autre amie et moi n'en pouvions plus d'ennui, et au lieu de la " nuit blanche " espèrée, nous avons fini à 00h10 : Vraiment, depuis ce jour, je me refuse à jouer au mime au Nouvel An ! "

Exemple 3..Le Hangar...

" Ma pire soirée du Nouvel An fut quand j'avais 17 ans, nous étions une soixantaine de copains (avec les amis des amis des amis), dans un hangar appartenant au père d'un ami : C'était censé être LA soirée de l'année, elle était préparée depuis des mois et chacun (e) avait participé à hauteur de 25€, sauf que le hangar était tellement grand qu'on se sentait perdus au milieu de la salle ; personne n'a dansé ou très peu..Très vite les gens se sont rassemblés par p'tits groupes d'intérêts, çà en est devenu ennuyeux à mourir ! En plus il faisait super froid ! J'ai tout de suite moins apprécié la p'tite robe achetée pour l'occasion...Et au final, il y'a eu que de l'alcool, des pizzas surgelées et un peu de cake, alors pour rentabiliser mes 25€ et essayer de m'occuper un peu, j'ai enchaîné les verres d'alcool...Je pense que je n'ai pas été la seule à y penser, parce qu'après un moment les gens ont commencé à être malade et tout ce p'tit monde s'est donné rendez-vous à l'unique WC histoire de soulager son foie...WC qui ont fini par être bouchés, c'était absolument dégueulasse ! Finalement, ceux qui étaient malades ou qui avaient juste besoin de soulager leur vessie n'ont pas eu d'autre solution que d'aller se les geler dans la rue (et dans la neige accessoirement)...Côté soirée, c'est resté mort : Il y a eu un p'tit rebond d'ambiance au moment du décompte et du traditionnel " BONNE ANNEEEEEE ! ", mais c'est très vite retombé, sachant qu'une bonne partie des invités étaient déjà dans les bras de Morphée du fait de leur taux d'alcool dans le sang.

Pour dormir çà a été la galère, on a eu froid et on a dormi par terre, mais bon, c'est le lot des soirées à 17 ans...Et le lendemain matin, comme j'était à l'époque la petite amie d'un des organisateurs, il a bien fallu ranger..Je te laisse imaginer ranger un hangar où il y a eu 60 personnes ivres et malades...Normalement il était prévu que quelqu'un vienne nous chercher au matin, sauf que finalement cette personne n'a pas pu venir, et je me suis retrouvée à rentrer à pieds, en robe et en talons, et tout çà dans la NEIGE ! Et j'habitais pas la porte à côté !!

Non seulement c'était mon pire Nouvel An, mais çà a aussi été la pire soirée de ma vie !!   Madmoizelle

Et toi tes Soirées Nouvel An ?

​

Je  suis là aussi !!

Ici...

02 Genver

Sante. Koupala / Pompée

(Elle s'installa à proximité du monastère de Tréguier, fondé par ce dernier, et mourut à cet endroit même, là où s'élève aujourd'hui l'église de Langoat..Ses reliques y sont encore conservées et un Cénotaphe lui est dressé.)

02 Janvier

Saint. Basile

02 Nieuwjaar / Nieuwjaarsdag

Saint. Adalardus

(Il est né à Oudenaerde aux environs de 751, petit fils de Charles Martel, il fut moine et abbé..Il joua un rôle important à la cour de Karel de Grote.

02 Januar / Janner

Mon Horoscope Celte du jour :

​​​​​C'est une journée pour veiller au grain, pour préserver votre relation amoureuse, bref pour vous chouchouter un peu. Il y a un temps pour tout et actuellement il est temps de renforcer vos liens les plus précieux !

Suite à mon article "Le pire ou le meilleur"...

Le pire ou le meilleur

...Je te propose Un Quiz !!

TEAM SOIREE JUSQU'AU BOUT DE LA NUIT OU PLUTÔT TEAM COUCHEE (é) A 22H APRES AVOIR REGARDE " LES ENFANTS DE LA TELE ? FAIS LE TEST !!

Vas-tu fêter çà en grandes pompes avec tous tes potes ? Vas-tu enfiler ton plus beau pyjama et déguster une bonne bouteille de vin devant Netflix ? Ou encore, vas-tu être coincée (é) dans le métro à 23h59, comme chaque année en essayant de rejoindre ta soirée 3 ?....

...Grâce à ce test de qualité, élaboré avec soin, je t'aide à te découvrir et à déterminer quelle fêtarde (d) du Nouvel An sommeille en toi, cotillons inclus...Attention, je suis pas le gouvernement hein, mais je te rappelle que l'abus d'alcool est dangereux pour la santé ( et qu'il faut manger 5 fruits & légumes par jour, même si généralement ce ,ne sont pas les pommes et les brocolis qui posent problème, le soir du 31 ).

C'est parti !!

Dans la vie de tous les jours, tu fais hyper gaffe à ton look :

1- Oui je choisis toutes mes tenues avec soin.

2- Ni oui ni non, c'est des fringues quoi, j'vais pas sortir à poil !

3- Grave, j'adore être sapée (é) comme jamais.

4- Mon meilleur look c'est un pull de Noël et des chaussons lapins.

(pour moi -1)

Tes potes ont une place dans ta vie :

1- Très importante, c'est le saaaang tmtc.

2- Oui ils sont importants, mais çà ne me dérange pas d'être seule (seul).

3- Je les adore, mais je passe pas assez de temps avec eux.

4- Importante, les amis c'est précieux.

(pour moi -2)

Ta boisson de compétition, qu'est-ce que c'est ?

1- Du vin, de la bière, je ne suis pas très difficile.

2- Tout, du moment que c'est gratuit.

3- Champagne, sinon, rien.

4- Je n'aime pas vraiment l'alcool, mais je dis pas non à un bon soft.

(pour moi -1)

Quelle est ta phrase bullshit préférée ?

1- " Noyeux Joel et bon néné ! "

2- " Pas plus haut que le bord ! "

3- " Les détails font la perfection, et la perfection n'est pas un détail "

4- " Il vaut mieux être seule que mal accompagnée (é)

(pour moi -4)

Niveau résolution, tu en est où ?

1- J'ai pas le temps pour ces conneries.

2- J'y était presque.

3- J'ai tenu toute ma liste de l'année dernière !

4- Résolu-quoi ?

(pour moi -4)

Pour toi, 2022 a rimé avec :

1- Année du vieux.

2- Année du çà ira mieux.

3- Année du non-lieu.

4- Année de bouseux.

(pour moi -4)

VOICI MON RESULTAT :

Tu es celle qui reste en pyjou :

Le Nouvel An ? Mouais, une soirée comme les autres quoi. De toute façon, c'est trop commercial comme truc, tu préfères t'abstenir : Pour toi, les soirées où on est entassés dans un appart avec sa famille ou ses potes n'ont jamais été ton truc, et tu préfères te préparer un plateau repas devant une bonne série Netflix tout en buvant un coup, histoire de fêter à ta manière le fait de rajouter une année au compteur : Ton outfit parfait n'est rien d'autre qu'un pyjama bien chaud et doux, des chaussettes toutes moelleuses et un pompon sur la tête...Et tu sais quoi ? Tu vis probablement ta meilleure vie, contrairement à tes potes qui sont en galère de métro ou qui gerbent gracieusement dans le bol du punch...Et puis clairement, 2023, c'est TON année !!

C'est pas faux 😏

Tu veux faire le Quiz ?

Quelle Fêtarde (d) du Jour de l'An est-tu ?

...Si tu le fais envoies moi ton résultat !!

Je suis là aussi !!

Ici...

30 Kerzu

Sante. Tirid

" Les BienHeureux  & Saints Bretons "

Sante. Darérea (reine de Bretagne)

30 Décembre

Saint. Roger

30 December / Wintermaand (mois d'hiver)

Saint. Félix

Mon Horoscope Celte du jour :

Avec la personne de votre c?ur, quelques petites mises au point s'avéreront nécessaires. Rien de bien sérieux mais si vous avez une situation à régler vous le ferez sans tarder, tout se passera bien. Vos idées originales séduisent votre entourage.

JE NE VEUX PLUS DE CADEAUX A NOËL !!!

Il y a différents types de signes que la société commence à te percevoir comme un véritable adulte, parfois, des gens de lâge que tu as encore dans ta tête (22 ans et demi) te vouvoient dans un fumoir de boîte de nuit, tu recois quatre faire-part de mariage et trois de naissance en une semaine : Dans mon expérience, toutefois, l'indicateur le plus efficace pour savoir si tu as passé la barrière de l'âge adulte, c'est la panique de Noël : Que les choses soient claires, recevoir des cadeaux de Noël est un privilège en cette période où l'inflation fait grimper les prix plus vite que les salaires ! Mais si j'écris ces lignes, ce n'est pas tant par ingratitude que par amour : S'il te plaît, pour les prochaines années, ne me fais pas de cadeaux de Noël.

LA PANIQUE DE FIN D'ANNEE, CE RITUEL...

Enfant, j'attendais Noël avec impatience pour retrouver toute la famille, dîner à la bougie, et surtout, pour les cadeaux à déballer au matin : En grandissant, j'ai appris à apprécier aussi les six heures à table, le soin particulier qu'on peut mettre dans la préparation du repas, et la joie d'offrir des cadeaux choisis avec soin aux membres de la famille : Mais voilà j'ai .. ans, et après 10 ans dans la team des offreurs ou des offreuses de cadeaux, il faut que je le dise : Je n'en peux plus !! Tous les ans, dès le 1er novembre, on nous ressasse que Noël approche et qu'il est temps de penser aux cadeaux, moi, le 1er novembre, je suis en train de combler de découvert que m'ont causé mes vacances d'été et je me dis que j'ai encore le temps : Ensuite, je cligne des yeux et on est le 10 décembre, à partir de là c'est le chaos : Chaque week-end, des messages et coups de fil en continu m'assaillent pour savoir où je serai le 24 , le 25 , le 26, où sera mon copain, si nous serons ensemble : On m'appelle pour me demander s'il préfèrerait un pull bleu ou un pull vert, si je viens en train ou en voiture, et surtout, ce qui me ferait plaisir, et à chaque appel, croies moi, mes interlocuteurs et interlocutrices, sont loin de respirer la magie et la joie de Noël : elles ont plutôt l'air au bord du "nervous breakdown".

NE M'OFFRES PAS D'OBJETS (j'habite dans une cage à poules)

On rêve toujours d'offrir des cadeaux personnalisés, spéciaux et plein d'attention à chacun de ses proches, dans la pratique, entre le secret santa du boulot, le repas de Noël des potes et la flemme des jours si courts à cette période de l'année, les gens de mon entourage finissent toujours dans les centres commerciaux bondés, le week-end d'avant Noël, à écumer les FNAC et les UNIQLO à la recherche d'une babiole qui fera plaisir : Est-ce que c'est normal ? Bien sûr, c'est la chose la plus pratique à faire quand on a une après-midi pour trouver 30 cadeaux à répartir sur quatre générations : Est-ce que le pull H&M qu'on va m'offrir correspond à mes valeurs, moi qui évite les centres commerciaux, la fast-fashion et les marques soupçonnées d'exploiter le peuple Ouïghour ? Un peu moins, et même si j'apprécie le geste, il faut bien se le dire : Après dix ans à recevoir des "cadeaux d'adulte", je n'aurai plus jamais besoin ni d'écharpe ou de bonnet de ma vie : Surtout ( cela peut sembler étrange aux générations qui m'ont précédée ), malgré mon âge canonique, j'habite dans une cage à poules que je loue pour près de la moitié de mon salaire : La faute à un marché immobilier saturé et non règlementé dans le seul coin de France où je peux trouver un boulot qui correspond peu ou prou à mes études : Mes parents n'ayant pas eu le bon goût d'avoir assez de patrimoine pour me faire une rondelette avance sur héritage, autant te dire que j'ai pris goût au minimalisme mobilier : Dans le deux pièces où j'habite, chaque objet doit être petit et fonctionnel, aucune chose ne peut me faire plaisir si elle vient encombrer mon petit espace de vie, d'autant plus que je ne peux ni la vendre, ni la donner pour cause de culpabilité : A ce stade, j'ai deux tiroirs consacrés uniquement aux cadeaux de Noël vestimentaires et il m'est physiquement impossible d'y ajouter un centimètre cube supplémentaire : Ne me force pas à la reconversion professionnelle pour pouvoir stocker des chaussettes à motifs, s'il te plaît. Madmoizelle

Une idée Apéro pour la Saint-Sylvestre ?...

Je Feuillette !! - Breves de Luna (over-blog.com)

Uu p'tit Gâteau ?...

T'as Goûté ? - Breves de Luna (over-blog.com)

Je suis là aussi !!