madmoizelle

Le Vendredi C ...

Chronique d’une daronne.

 Ces 3 trucs de mauvaise mère que je fais :

Je ne pense pas être une mauvaise mère. Déjà, parce que je me questionne sans arrêt sur le fait d’avoir peur d’être une mauvaise mère. Si je me pose la question, si je me triture le cerveau pour savoir si je fais bien les choses, c’est que ça ne doit pas être si terrible que ça en vrai. Disons que j’essaye de me rassurer comme je peux, face à l’avalanche d’injonctions parentales qui viennent avec le package de la naissance, une fois que le test de grossesse s’affiche positif sur le petit bâtonnet en plastique.

Pourtant, même si j’essaye de faire ce que je peux, comme je le peux, pour ne pas traumatiser mes enfants, pour ne pas qu’ils se sentent en insécurité, ou rejetés, ou mal-aimés, il y a trois choses que je fais, et ce n’est pas grave.

Ce n’est pas grave parce que ce n’est pas une habitude, ce n’est pas grave parce que ça ne va pas pourrir leur enfance, ce n’est pas grave parce que merde, je fais ce que je peux.

Mon fils de deux ans et demi regarde des dessins animés

As-tu déjà essayé de télétravailler avec un enfant de deux ans et demi qui ressemble vachement à une tornade ? Moi, oui. Quand il est malade et qu’il ne peut pas aller à la crèche et que je ne peux pas poser un jour « enfant malade » au boulot parce que ce n’est pas rémunéré, que mon mec a un taf qui ne lui permet pas de télétravailler, eh bien, je fais avec. Et quand ça arrive, je compose avec ce que j’ai, à savoir des articles à écrire vite d’un côté, et un enfant à maintenir en vie le plus longtemps possible, de l’autre.

Pour cela, pas le choix : une fois que son activité pâte à modeler est terminée (et que la dit-pâte finie étalée sur les fenêtres et les murs), une fois que la maison Playmobil a été démontée pièce par pièce, une fois que les livres ont été déchirés, je cède et je lui mets un épisode de Bluey. Pourtant, à en croire les différentes études qui s’écharpent sur le sujet, les écrans avant 3 ans, c’est le mal ultime. C’est la fin de la civilisation, des haricots et tutti quanti. Bah moi, les écrans, ça me permet de pouvoir boucler mon papier et de garder mon boulot, alors bon. Mauvaise mère ? Oui, peut-être.

Mais encore une fois, avec de la mesure et de la nuance, et sans abuser, ce n’est pas un ou deux épisodes de Bluey qui va cramer ses neurones. Par contre, voir sa mère péter les plombs parce qu’elle doit se diviser en trois personnes, ça risque de créer chez lui plus de séquelles émotionnelles.

Je n’aime pas jouer avec mes enfants

Ça, c’est le sujet à controverse : les parents devraient jouer avec leurs enfants. Pour plein de raisons parfaitement audibles hein, comme créer des moments complices, fabriquer des chouettes souvenirs, avoir une bonne interaction, etc. Moi, ça me soule. Je n’aime pas ça, je m’ennuie, j’ai envie d’être ailleurs, je n’y arrive pas. Alors, je ne le fais pas

Je pense que je me sacrifie suffisamment en tant que mère et en tant que personne pour avoir le droit de ne pas faire ce genre d’activités qui me gavent. Ça ne veut pas dire que je ne fais rien avec mes mômes, bien au contraire ! On cuisine ensemble, on se balade, on regarde des films avec ma grande fille, je leur lis des histoires. Mais jouer, c’est non. Je passe mon tour, et ce n’est pas grave..

Ils mangent très (trop) souvent des pâtes :

J’adore cuisiner. J’adore inventer des plats, tester des saveurs, mélanger des trucs. Mais j’aime bien aussi ma tranquillité d’esprit, et essayer d’alléger le plus possible la tension du tunnel du soir.

Pour les non-parents, le tunnel correspond à ce moment où les enfants sortent de l’école ou de la garderie, jusqu’au moment où ils vont se coucher. Entre-temps, il faut faire les devoirs, les doucher, les mettre en pyjama, les faire manger, leur lire une histoire, brosser les dents et hop, au lit. Ce moment dure environ deux heures, et c’est un mini-marathon quotidien.

En conséquence, leur faire un truc à manger digne de ce nom qui leur plait (parce que c’est surtout ça, le problème, c’est leur cuisiner un truc qu’ils vont manger et aimer), c’est souvent compliqué. Et souvent, quand je n’ai pas prévu de repas à l’avance, j’opte pour les pâtes au fromage. C’est rapide, ils dévorent, et tout le monde est content. Niveau légumes, je me déculpabilise en me disant qu’ils ont mangé un repas varié à la cantine ou à la garderie le midi, et qu’on se rattrapera le lendemain ou le week-end, quand j’aurai davantage le temps de cuisiner. Mais en vrai, ce n’est pas grave, ce n’est que des pâtes.

Personnellement, un de mes meilleurs souvenirs d’enfance, c’est quand ma mère organisait un petit déjeuner du diner : elle rentrait crevée du boulot, avait la flemme de cuisiner, et on mangeait un bol de céréales ou des tartines. Elle devait sûrement culpabiliser, mais moi, je trouvais ça trop chouette.

Peut-être que plus tard, mes enfants s’en foutront d’avoir eu des pâtes à manger un peu trop souvent le soir. Peut-être que plus tard, ils ne se souviendront pas que je n’aimais pas jouer avec eux. Peut-être que plus tard, ils ne m’en tiendront pas rigueur de les avoir collés devant la télé pendant que je devais bosser. Si ce n’est pas le cas, je m’en excuserai. Mais j’espère surtout qu’ils se souviendront que je faisais ce que je pouvais avec ce que j’avais.

Comment faire manger des légumes aux enfants ?

Comprendre l’origine du problème

Le refus de se nourrir d’un enfant peut être une grosse source d’angoisse pour les parents. Quand ils voient que seules les coquillettes au fromage trouvent grâce aux yeux de leur héritier, ils paniquent, se disent que leur précieux va développer des carences, souffrir de malnutrition, pour finir par brûler des voitures à l’adolescence ou pire : devenir fan de Jul. Oui, un parent au bout du rouleau, ça part très vite dans le drama.

Mais sinon, si tu es dans cette situation et qu’on se pose deux minutes pour analyser le truc : est-ce que ton enfant refuse de manger autre chose que des pâtes — ou tout autre aliment — absolument partout, ou que chez toi ? Est-ce qu’à la crèche ou à l’école, il mange de tout ? Est-ce que l’équipe encadrante qui s’occupe de lui t'as déjà convoqué pour te dire que franchement là, c’était chaud, il ne mangeait rien ?

Si c’est le cas, consultes un professionnel de santé, ce n’est pas anodin, et il faut creuser pour voir ce qu’il se passe. Si ce n’est pas le cas et qu’il n’y a qu’avec toi que c’est compliqué : tant mieux, ça va être plus « facile » à gérer. Je mets le mot « facile » entre guillemets parce que tu sais bien que ça ne va pas non plus être une partie de plaisir, tu es parent avec toutes les injonctions qui vont avec, donc ça ne va pas se faire non plus finger in the nose. Mais au moins, il n’y a pas de pathologies, c’est quand même toujours ça de pris.

Si ton enfant ne refuse qu’avec toi de manger autre chose que des pâtes, ce n’est pas grave en vrai, ce n’est qu’une phase (comme souvent dans la parentalité). Ça va passer, souvent tout seul, et ton enfant ne va pas manger que des poissons panés jusqu’à ses 37 ans. Promis, il finira bien par manger autre chose un jour, et on peut lui filer un coup de main pour accélérer le processus.

Faire manger de tout à un enfant : y aller en douceur

Déjà, première chose à savoir : on évite de forcer un enfant à manger. Souviens-toi plus jeune, lorsque qu’on te disait « tu n’auras pas de dessert si tu ne termines pas ton assiette » ou encore « tu ne quittes pas cette table sans avoir terminé tes brocolis ». Il y avait aussi l’option « Tu sais le nombre d’enfants qui ne mangent pas à leur faim ? Alors termine-moi tout ça ! » Oui, nos parents et grands-parents ont merdé sur ce coup-là, on peut le dire, nous et nos TCA.

La nourriture est un sujet si sensible et personnel qu’il faut essayer, autant que faire se peut, de ne pas en faire un truc énorme. Est-ce qu’il va mourir s’il ne mange pas des légumes à chaque repas pendant deux mois ? Non. Surtout qu’il en mange à la crèche, ça va, détends-toi.

Jean-Eudes ne veut pas manger ses petits pois ? Ok, mais il faut au moins qu’il en goûte un, pour connaitre le goût que ça a. Goûter à tout ou presque, sans forcer, en ajustant en fonction du moment, c’est aussi une option.

Aider son enfant à manger de tout, sans pression

Face à un enfant qui a une aversion pour les légumes, il y a quelques astuces pour l’aider à les apprivoiser, en douceur :

• Le faire participer à la préparation du diner, en lui trouvant une tour d’observation (ou une chaise pour qu’il grimpe dessus) et en lui proposant de couper les légumes avec des outils adaptés. Pas mal de marques se sont lancées dans les objets de découpe spécialement pour les enfants, qui leur évitent de se trancher un doigt à la place de la courgette qu’ils voulaient découper. Le faire participer, c’est un bon moyen de l’aider à découvrir ce qu’il va manger, sans compter qu’il sera fier comme un paon d’avoir aidé à faire le diner, comme un grand.
• Préparez des repas chouettes à déguster, et qui ne mettent pas le légume au centre, physiquement parlant. Des recettes de flans aux légumes, de pancakes à la courgette, de cake à la tomate et aux poireaux… Ce n’est pas l’inspiration qui manque !
• Laisses-lui le choix de se servir. Au lieu de lui apporter son bol avec son repas tout prêt dedans, il peut participer en mettant lui-même ce qu’il souhaite dans son assiette. Niveau motricité et éveil aux sens, c’est pas mal. Évidemment, il ne faut pas qu’il y ait qu’un plat de pâtes à table hein, sinon ça ne marche pas. Mais si tu mets plusieurs bols avec des choses différentes dedans, en lui proposant de se servir, ça peut fonctionner.
• Pour les plus petits, l’assiette à compartiments est une bonne option. Un peu sur le même principe que de se servir seul, le fait de voir plusieurs catégories d’aliments dans son assiette lui fait comprendre qu’il a le choix, et qu’il contrôle la situation, indépendant de toi.
• Laisses-le patouiller avec ses mains. Bien sûr qu’on aime tous avoir un sol propre sans grains de riz, mais pour un petit, le repas passe aussi par le sens du toucher et de la vue. Laisses-le agripper avec ses petits doigts ce qu’il veut manger et l’enfourner, façon DME — la diversification alimentaire menée par l’enfant — et tout le monde sera content et détendu.
• Lâches prise. Oui, je sais, ce n’est pas facile. Mais encore une fois, rappelle-toi que tout n’est que phase, et que son amour exclusif pour les pâtes finira bien par passer. Tant qu’il mange autre chose les midis quand il est à la cantine ou à la crèche, ça va, ça passe.

Si tu paniques à l’idée des futures grandes vacances qui approchent et au fait qu’il sera à la maison avec toi  matin, midi et soir, laisses couler. Propose-lui de participer aux repas, mangez tous ensemble, propose-lui de goûter à tout, ne réagis pas avec colère s’il balance son assiette au sol, et respires par le ventre si ça arrive.

Conclusion :

Oui, c’est pénible comme phase, oui ça peut être stressant, mais ça va finir par passer, comme tout le reste. Encore une fois, rares sont les adultes qui ne se nourrissent que de coquillettes !

Ça y est, c’est le mois d’août. Beaucoup d’entre nous, daronnes vont se retrouver à passer quelques semaines en compagnie exclusive de leurs marmots. Entre paradis et enfer, la frontière est mince et je te donne quelques conseils pour que tes vacances se passent au mieux.

Enfant devant un écran, soirée tranquille au restaurant :

Peu importe ce que préconise l’éducation positive, chez nous, ce ne sont pas les enfants qui commandent. Non, je déconne. Sérieusement, tu y as cru ? Bien sûr que les enfants sont rois en notre demeure. Mais quand même, nous ne sommes pas des carpettes laxistes et appliquons un principe de monarchie constitutionnelle où nous, les darons, AKA le Parlement, avons la charge de concevoir et faire respecter les règles familiales. Enfin on essaye. C’est pas évident.

SAUF EN VACANCES :

Personnellement, je pars en vacances pour me reposer, et ma fille qui pleure parce qu’elle ne veut pas manger ses brocolis, ça ne me repose pas du tout. Par conséquent, si elle se nourrit exclusivement de glaces et de frites, je m’en fous. Pendant qu’on y est, si elle veut utiliser mon téléphone pour regarder un adulte suspect manipuler des jouets en plastique Made in China sur YouTube pendant que nous bullons peinards, je m’en fous. Et si mon fils veut se balader à poil, seulement vêtu de bottes de pluie (tout lien avec une situation existante ne serait certainement pas fortuit), je m’en fous. Je me fous de tout, tant que ce tout m’assure paix de l’esprit et harmonie familiale. On retrouvera un semblant d’ordre quand on rentrera à la maison. Ou pas, je m’en fous, je t'ai dit.

Qui prend l’apéro le regrettera tantôt :

As tu déjà entendu parler du Mummy’s juice (le jus de maman) ? C’est ainsi que les Internets ont surnommé le vin que les mères s’enfilent en fin de journée pour survivre à l’hostilité terrifiante de leur quotidien en compagnie d’enfants. Je conçois parfaitement la nécessité de la démarche, mais je ne pense pas que boire soit la meilleure solution dans ce cas précis.

Attention ! Je ne juge pas ! N’ayant moi-même qu’un souvenir flou mais très joyeux de ma jeunesse, je ne vais pas subitement défendre l’eau en toutes circonstances. Mais enfin, tu sais tout de même ce qui se passe lorsqu’on consomme de l’alcool ? Non, je ne parle pas du court instant où la vie semble enfin belle et légère. Je parle du réveil le lendemain matin, quand les portes de l’enfer s’ouvrent en grand et lancent à nos trousses les 4 cavaliers de l’Apocalypse, aussi connus sous le nom de Gastro, Épuisement, Migraine et Dépression. Deux heures de murge (bah ouais, les parents, on sait que vous ne tenez plus l’alcool) valent-elles vraiment une journée de gueule de bois auprès d’énergumènes dont l’indifférence face à notre misère n’a d’égal que l’intensité de leurs hurlements ? Ai-je vraiment besoin de répondre à cette question ?

Petit bassin et maison baby-proof, pour un été serein de ouf :

Je vis à côté d’une base de loisir qui se compose notamment d’une immense pataugeoire dont l’eau est toujours chaude. Je pense que cette information nous renseigne sur la composition de la pataugeoire, c’est-à-dire 20 % de flotte, 60 % d’urine, 20 % de fluides non identifiés (et tant mieux).

Image d’illustration du nid à microbes en question. Crédits : SimplyCreativePhotography

Ce point d’eau croupie est toujours encerclé par des parents échoués sur leurs serviettes qui n’ont pas suivi les conseils prodigués dans mon paragraphe précédent. Alors que la Daronnie se meurt, une flopée d’enfants barbote gaiement, de l’eau aux talons. Même mon fils de 18 mois peut s’enjailler dans le bouillon en toute autonomie. Attention ! Il ne faut jamais quitter son enfant des yeux, ces petits singes sont capables de s’accidenter mortellement dans une flaque d’eau. Mais enfin, en désertant la plage pour lui préférer ce… ce… cet.. endroit, nous nous offrons une tranquillité d’esprit relative et le repos de nos corps meurtris, pendant que la marmaille vit sa meilleure vie. La Daronne

C'est parti pour un "Le Savais-Tu" spécial fesses !

Si tu connais des gens qui se vantent d'avoir fait toutes

les an(n)ales depuis 1987, partage leur cet article pour leur

rabattre le caquet : On n'a jamais fini de réviser son bac (k).

"Callipyge"

Kesako ?

On commence par enrichir notre vocabulaire avec le mot callipyge : Le mot dérivé du grec "Kal,s" "beau" (comme dans "calligraphie") et de "pyg", "fesse", (comme dans "tu piges ?") (ou pas).Callipyge est donc un adjectif tombé dans l'oubli, qui signifie "Qui a de belles fesses"..Et l'histoire pourrait s'arrêter là si on ne s'intéressait pas à l'usage du terme;

Apparemment, même dans la Grèce Antique, on n'utilisait pas le mot tous les quatre matins pour flatter les rotondités du boulanger : on le réservait plutôt à la déesse Aphrodite. Il y avait un culte divinatoire des "jolis culs" : Déjà çà se pose plutôt bien.

Mais comment en est-on venu à vénérer les culs ? Et bien si l'on en croit les Deipnosophistes d'Athénée (c'est le nom du bouquin et de l'auteur, aout 1514) l'idée a germé dans l'esprit de deux jeunes filles de Syracuse.... Pour vous la faire courte, ces deux soeurs cherchaient à savoir laquelle avait le plus beau derche.

Elles allèrent donc naturellement exhiber leurs attributs au premier beau gosse qui passait dans la rue, ce dernier choisit une gagnante et pour ne pas faire de déçue, il présenta l'autre soeur à son frère.

Les deux couples se marièrent et, comme les jeunes épouses s'ennuyaient un peu et étaient un brin mégalo, elles fondèrent un temple pour les déesses callipyges.

C'est très bien tout çà mais ce n'est pas inclusif pour les autres types de fessiers : Aussi j'invite chacun-e à ériger une statue à la gloire des corps "cacopyges" (les culs laids), "érythropyges" (les culs rouges) ou "stéatopyges" (les gras culs).

On poursuit l’enrichissement de notre vocabulaire avec le terme « mooning ». Ce concept t’est-il familier ? Si la réponse est non sache que tu es quand même avantagé-e en tant que francophone puisque nous partageons une métaphore commune avec les Anglais : nous aimons comparer notre fessier à ce corps céleste criblé de cratères, j’ai nommé la lune.

Le terme mooning pourrait donc se traduire littéralement par « le montrage de lune », autrement dit l’art d’exhiber ses fesses en public. Si possible en se penchant en avant afin que ton popotin exprime pleinement son potentiel lunaire : on ne sait jamais, des fois que ça puisse influencer les horaires des marées.

Ainsi, le mooning est une activité relativement répandue en Angleterre et aux Etats-Unis (en tout cas suffisamment pour lui donner une appellation propre). Elle est pratiquée pour le fun, pour protester ou pour lancer des débats du style « Est-ce que posséder un nain de jardin exhibitionniste est une pratique criminelle ? ». madmoizelle

Ici ...

Est-ce que la compotée de tomate mérite sa place dans un fromage ? Ça dépend ça dépasse. Pour Paysan Breton, c’est apparemment le bon filon. Mais quelque chose en nous (de Tenessee) doute un peu…

Ô toi, divin créateur du fromage qui, un jour, a sans doute dû laisser son lait cailler trop près de la cheminée, tu m’enchantes chaque jour. Mais parfois, il y a des fromages qui me laissent perplexe. Le jour où j’ai goûté de la Boulette d’Avesnes par exemple, j’ai pas trop compris si je vivais un Hiroshima buccal ou si c’était cool. Il a fallu un peu de temps à mon palais pour s’habituer mais depuis, je suis avide de découverte fromagère.

Du coup, mon sang n’a fait qu’un tour et demi en voyant une nouveauté Paysan Breton : le fromage fouetté de madame Loïk (une vieille qui a des biceps d’acier à force de fouetter du fromage) à la compotée de tomates. Mon cœur s’est emballé : oui, non, pourquoi ? Que fait la tomate dans un fromage ? Est-ce que ce produit serait une merveille sur des toasts de pain grillé ? Peut-on en faire de fabuleux sandwichs ? Bref, ne jetons pas la pierre tout de suite à cette création. Pour une fois que le fromage innove au-delà du classique ail/fines herbes, noix ou figues, ça peut valoir le coup de tenter.

Tant qu’à faire, autant imaginer plein de goûts tous plus créatifs les uns que les autres, comme :

• Taboulé : concombre, raisins secs, huile d’olive et menthe, comme du taboulé mais directement sur ton pain et sans être relou à manger (les petits grains qui volent partout merci bien)
• Mexicain : du qui pique, de l’avocat et un peu de tomate, voilà un bon mélange
• Mojito : menthe et citron. Tu pourrais aussi le mélanger à de la tequila mais je suis pas très sûre de mon coup j’avoue.
• Tartiflette : mais que serait la vie sans tartiflette, nom d’une pipe en mousse ? Je milite pour une société tartifletto-dépendante, avec Prince de Lu à la tartiflette, yaourts à la tartiflette et papier toilette parfumé tartiflette.

Si tu veux goûter le fromage comptée de tomate, il est d’ores et déjà disponible dans les magasins pour 1€70 le pot. Si tu as testé, viens témoigner, à visage découvert ou non.

Et toi du coup, quel goût tu inventerais pour un fromage ? 

Click sur le fromage !!

Ici ...

2 ème ...

... Oui bon, c'est pas forcément les meilleurs conseils, mais elle fait ce qu'elle peut, hein ..

La Daronne est la reine des conseils pas si cons enrobés d'une louche d'humour plus ou moins subtil ...

Chère Daronne,

Au secours ! Je viens de croiser le mari de ma collègue avec la langue dans la bouche d’une fille qui n’était pas du tout ma collègue. Que j’adore au demeurant et avec qui je passe la plupart de mes journées, de ce qu’elle m’a dit, ils sont en couple exclusif, monogame, tout le toutim. C’est l’horreur non ? Je fais quoi ?

Sabrina

Réponse de la Daronne :

Mon petit sanglier

On a beau être en couple monogame, la question de la fidélité, c'est compliqué : ET HOP, une petite porte ouverte enfoncée pour bien commencer la journée ! ... Par exemple, le Daron et moi, on s'est juré fidélité et je dirais que dans l'ensemble, on s'en sort bien, principalement, parce que j'ai déjà du mal à parcourir les 5 mètres qui séparent mon lit du canapé, alors courir le guilledou, quelle flemme ! MAIS BON, je ne te cache pas que si Géralt de Riv le Witcher se perdait dans mon quartier – admettons qu’il ait confondu ma banlieue pavillonnaire avec une forêt enchantée après s’être fighté contre un monstre qui lui aurait craché de l’acide dans les yeux et qui l’aurait rendu aveugle, que OH comme par hasard nous tombions nez à nez, et que le mutant soit très attiré par moi (rappelons que j’ai toutes mes chances puisqu’à ce moment-là l’homme est aveugle), il serait fort possible que je lacère le contrat marital à coup de canif. 

En même temps, mate-moi çà, c'est dur de dormir dans la baignoire, hein ?

Tout comme je sais déjà que le Daron ne dirait pas non à je-ne-sais-plus-qui de je-ne-sais-plus-quelle série, car je ne retiens jamais les noms. C’est te dire si je m’en fous et surtout, te dire si je suis au fait que la monogamie est une règle très variable.

Tromperie or not tromperie ? Dans le doute ...

Globalement, j’aurais tendance à dire qu’en couple monogame, il est préférable de ne pas coucher ailleurs. Je te l’accorde, dire ça, c’est comme dire que quand il pleut, il vaut mieux sortir avec un parapluie, alors que tout le monde passe son temps à oublier d’en prendre un dans son sac. Toutes ces métaphores au goût sûr sont là pour nous rappeler qu’entre la théorie et la pratique, il y a l’autoroute du soleil et que la plupart des gens y roulent ivre mort, parfois même à contresens : Nous n’avons aucun moyen de savoir avec certitude quelles règles s’appliquent au couple de ta collègue, ni même si elle a vraiment envie de savoir ce que son mari fabrique de sa langue pendant son temps libre. Avant de mettre le nez de quelqu’un dans le caca, encore faudrait-il être sûr que ce quelqu’un soit prêt pour ça…  Et puis, les différents scandales sexuels qui peuplent notre ère sont assez formels sur la question : quand un mec trempe son biscuit là où il ne devrait pas, ce n’est jamais le mec qui a des emmerdes, mais la meuf qui l’a balancé ; M’est d’avis que si tu l’ouvres pour dénoncer l’infâme, ça va te retomber sur le coin du museau. En théorie, ce n’est pas très joli de garder pour toi des informations potentiellement capitales simplement pour préserver ton bien-être personnel, mais en pratique, mieux vaut éviter de se mêler des histoires des autres.

Oublie ce que tu as vu et n'en parle jamais à personne. .Non, même pas avec tes potes.. Non même pas avec ton mec.. Pas de potins, pas de "HAN TU NE DEVINERAS JAMAIS CE QUE J'AI VU " autour de la machine à café, ou après un troisième Mojito lors d'une soirée entre collègues : Les rumeurs vont vite, tu le sais bien ... Ce silence absolu, qui te suivra jusqu'au tombeau, sera le prix à payer pour ta tranquillité d'esprit.

Je suis une mère la morale : Je fais quoi ?

Il y a des gens moraux. Je n’en fais pas partie, je préfère le « Courage fuyons ! ». Mais il y a des gens moraux. Pourquoi, comment, je ne sais pas. La vie est déjà suffisamment compliquée, mais après tout, pourquoi ne pas s’en rajouter des tartines en se foutant des emmerdes supplémentaires sur le dos. Tu veux avertir la copine collègue ? Vas-y, qu’est-ce que tu veux que je te dise.

L'appel anonyme au mari :

 BON OKAY, l'appel n'a pas besoin d'être anonyme, , je me disais juste que çà serait cool, car j'aime bien les séries policières .. Su tu connais le mari, confronte-le en l'informant que tu as été témoin d'une scène qui t'a mis particulièrement mal à l'aise : A lui d'en parler à sa femme avant que tu ne t'en charges, oui tu bluffes (probablement), mais çà, il ne le sait pas.

Mettre les pieds dans le plat :

Meeeel assieds-toi faut qu'j'te parle, tu vas passer tes journées dans l'noiiiiir, mais je le sens, je le sais, il se fout de toi ... Si çà se trouve, Vitaa et Mel se sont rencontrées au travail, on ne sait pas : Annoncer à une copine que son mec la prend pour une cloche n'est pas facile, mais si tu y tiens, il existe quelques règles à respecter :

A faire : L'inviter à boire un verre en tête-à-tête pour lui parler à l'écart des regards curieux et y aller doucement, le plus factuellement possible.

A éviter : Lâcher le morceau à la cantine ou profiter de l'ivresse du barbecue annuel pour se donner du courage et déballer n'importe quoi en présence de 30 managers : Se la jouer madame potin en racontant à toute la boite que machine est super cocue.

Caser ta copine avec un collègue : En fin de courrier, je prodigue toujours un petit conseil clivant, qui ne remporte pas tous les suffrages en commentaires mais qui mérite toujours d'être considéré si tu veux mon avis : Aujourd'hui, ce sera celui-là : Puisqu'il semblerait que la monogamie ne soit plus à l'ordre du jour dans le couple de ta collègue, autant faire passer la pilule en lui permettant de vivre sa propre aventure extraconjugale : Par exemple avec Julien-Roger du service gestion de produit, qui a certes un prénom de merde, mais qui compense avec un physique ultra sympa. 

Allez, je te laisse, je dois aller consulter le logiciel espion que j'ai installé dans le téléphone du Daron ... La bisette ...

Ici ..

La Daronne a les réponses ! (oui bon, c'est pas forcément les meilleurs conseils, mais elle fait ce qu'elle peut.. Hein.)

La Daronne, dont les conseils foireux sont connus du monde entier (au moins) répond à tes questions en étant toujours plus à côté de la plaque. 🙃

La question de la semaine :

Chère Daronne, J’ai la joie, l’honneur et le privilège immense (j’exagère à peine) d’avoir un chat de compagnie qui partage ma vie, et qui me laisse gentiment squatter son appartement. Après plus de cinq ans de cohabitation, tout allait pour le mieux, jusqu’à ce qu’un homme fasse irruption dans ma vie, et surtout dans celle de mon chat. Le problème ? Les deux ne s’entendent pas du tout. L’un pisse sur les affaires de l’autre (je te laisse deviner lequel), et tout le monde est sur les nerfs dans un petit 35 m2, au quotidien Aide-moi chère Daronne, comment expliquer à mon mec que, même s’il insiste fortement, je ne me séparerais pas de mon animal ? Et comment faire comprendre à mon chat qu’il n’a plus l’exclusivité de mes attentions ?

La bisette, Laura.

Réponse de la Daronne :

Ma petite tartelette à la framboise,

Elle est compliquée, cette question, parce qu’elle m’oblige à mettre de côté mon aversion pour cet animal de l’enfer qui n’est plus du tout vénéré depuis l’Égypte antique, et à raison. Blague à part, je ne dirai pas non plus que j’ai plus de facilité à prendre le parti de ton mec, parce que dans un souci de pure objectivité, il faut bien avouer que c’est lui le petit dernier à débarquer chez toi, et que le chat avait quand même posé ses bagages et ses poils en preum’s, depuis un bon bout de temps en plus : Même si on peut trouver de nombreux points de ressemblance entre un mâle humain et un chat, comme leur capacité à ne pas en branler une à la maison (bouh, je suis méchante), je me dois de rester impartiale, et te guider autant que faire se peut : Alors nous y voilà, comment faire en sorte que ton mec arrête de souhaiter la disparition de ton chat de manière tout à fait fortuite ? Déjà, d’un point de vue purement statistique, tu peux lui rappeler les chiffres du nombre d’abandons des animaux de compagnie chaque année en France, et lui expliquer gentiment que si y en a un ici qui peut se retrouver attaché à un poteau sur l’autoroute des vacances, c’est pas forcément le plus poilu des deux. Surprise, motherfucker ! 

Rappelle-lui qu’il a beau être mignon, sympa, faire à bouffer, faire l’amour, les courses et le ménage (on peut rêver, tu as peut-être décroché un homme qui vit vraiment en 2021), le chat était là avant lui, qu’il a essuyé tes larmes d’un coup de tête velue pendant les cinq dernières années, qu’il te fait marrer en se mettant systématiquement à courir après déposé une pêche dans sa litière, et qu’il dormait sur ton lit bien avant que Môssieur n’envisage de se glisser sous les draps : Alors la pression, il peut arrêter de te la mettre, ça ne sert à rien, le combat est perdu d’avance : Par contre, ce que je peux faire, c’est te filer quelques astuces pour que les deux poilus arrivent à cohabiter sans s’entretuer et se pisser dessus mutuellement ! Oui je sais, on peut toujours rêver.

Pour que la coloc se déroule sans encombre, tu peux :

• 1 Foutre du Feliway (un diffuseur de phéromones censé calmer la bête) dans tout le logement, pour que l’animal se détende un peu du cul et arrête de prendre ton mec pour l’ennemi numéro 1. 
• 2 Lui faire regarder en boucle les vidéos de la SPA diffusées chaque année pour lutter contre l’abandon des animaux (s’il ne pleure pas, c’est qu’il n’a tout simplement pas d’âme)
• 3 Les laisser s’apprivoiser mutuellement en donnant des bouts de jambon à chacun, à tour de rôle
• 4 Demander à ton mec de faire un effort et de participer au bien-être de l’animal, en lui demandant de lui donner à manger, pour créer un lien de servitude si jamais le chat vrille vraiment trop un boulon, peut-être lui faire faire une petite séance avec un comportementaliste spécialisé.
• 5 Accepter le fait que peut-être jamais, ô grand jamais, ton mec et ton chat ne s’entendront, et faire le deuil de cette hypothétique relation.

• Oui, peut-être que tu vas devoir faire des concessions toi aussi et arrêter d’imaginer que tout le monde pourra bien s’entendre. C’est la vie hein, on ne choisit pas qui on aime, c’est pareil pour les animaux.

  Et sinon au pire, tu peux aussi changer de mec, c’est pas ce qui manque, si ? Je te laisse, j’ai une litière à changer ,La bisette, Ta Daronne..

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Ici...

Au 7e siècle, cinquième évêque d'Aleth/St-Malo, patron de la ville de Dinard.

Dicton :

" N'haller Ker bezan war un dro er fom hag er vilin "

" On ne peut être à la fois au four et au moulin."

ENOGAT : Déclinaisons du prénom breton; Enogat : Patron de Dinard, on retrouve sa trace au monastère de Saint-Méen, où il fut abbé, comme à Aleth, où il fut évêque au VIIe siècle, il a donné son nom à la commune de Saint-Enogat.

La paroisse de Saint-Enogat, dédiée à Saint-Enogat, évêque d'Aleth, vers le début du VIIe siècle, était jusqu'en 1858, le centre de la commune actuelle de Dinard, Saint-Enogat est un démembrement de la paroisse primitive de Pleurtuit et dépendait jadis de l'ancien évêché de Saint-Malo : Les Acta Sanctorum (Ballandistes), prétendent que "Saint-Enogat" était le cinquième successeur de Saint-Malo : Il fut sacré au commencement de l'année 628, sous le règne d'Haël III et le pontificat d'Honorius Ier, il mourut le 13 janvier 631 : Il existe, près de Dinan, une paroisse qui porte son nom et l'article qui lui est consacré se termine par cette phrase " Nihil de eo aliud comperimus " ( Nous ne savons rien de plus à son sujet ).

La paroisse de Saint-Enogat, dit l'abbé Guillotin de Corson, " est l'une des plus anciennes du diocèse de Saint-Malo, et elle devait exister déjà lorsque ce diocèse portait encore le nom d'Aleth  saint-Jean de la Grille transféra le siège épiscopal d'Aleth à Saint-Malo en 1141." Le territoire paroissial de Saint-Enogat, proprement dit, " était assez important et comprenait celui des deux paroisses actuelles, outre l'église paroissiale dédiée à saint-Enogat, il renfermait la chapelle frairienne de saint-Alexandre, la chapelle priorale de Dinard et plusieurs chapelles domestiques comme celles des manoirs de la Vicomté et de la ville-ès-Mesniers " (Guillotin de Corson) : Dinard a pris la place de l'ancienne paroisse de Saint-Enogat et n'était avant la Révolution qu'un simple village de pêcheurs dépendant du bourg de Saint-Enogat : Le village de Saint-Alexandre date d'avant le XVIème siècle, on y trouvait autrefois une chapelle, dédiée à Saint-Alexandre, détruite puis recontruite en 1738 : Avant 1789, la paroisse de Saint-Enogat était chez-lieu du doyenné de Poudouvre (du Breton Poudour, pagus aquarum, pays des eaux), Ce doyenné comprenait jadis tout " le pays renfermé entre la Rance et l'Arguenon, bordé au Nord par la mer et au Sud par la forêt centrale de Bretagne Brécilien", c'est-à-dire 24 paroisses et trois trèves (Saint-Enogat, chef-lieu du doyenné, Bourseul, Corseul et l'Abbaye, sa trève, Créhen, Lancieux, Langrolay, Plélan-le-Petit et Saint-Michel sa trève, Pleslin, Le Plessix-Balisson, Pleurtuit, Plorec et le Lescouët sa trève, Ploubalay, Plouer, Quévert, Saint-Briac, Saint-Lunaire, Saint-Malo-de-Dinan, Saint-Mandé, Taden, Trégon, Trélivan, Trémereuc, Trigavou et Vildé-Guingalan).là

Mon Horoscope Celte du jour :

Vous paraissez indomptable mais il suffit de savoir comment vous fonctionnez pour comprendre que tout cela n'est qu'une façade, une protection. Comme tout le monde vous avez des sentiments, ce ne serait pas mal si vous les montriez.
 

A l'occasion de ce vendredi 13, voici quelques explications sur les superstitions les plus répandues et leurs différentes origines possibles...

Tu ne l'as peut-être pas remarqué, mais aujourd'hui, nous sommes un vendredi 13....

Chez les superstitieux , c'est souvent synonyme d'une mauvaise journée, ou en tout cas, un jour redouté : Pour la Française des Jeux, çà indique une grosse cagnotte : Mais d'où vient cette superstition, et toutes les autres très populaires qui font carrément partie de nos habitudes du quotidien ? Je reviens avec toi sur plusieurs de ces croyances, et les différentes explications et origines que l'on peut leur attribuer...Même si c'est difficile de savoir précisément d'où elles viennent !

D'où vient la superstition qui veut que le vendredi porte malheur....

Commençons par le plus logique de cette liste de superstitions à expliquer puisque nous sommes aujourd'hui un fameux vendredi 13 : Tout d'abord, une des superstitions qui a le plus la dent dure, c'est la vision du chiffre 13, comme porte-malheur : Certaines compagnies aériennes ont passées à la trappe le treizième rang de leurs appareils, tout comme certains immeubles aux Etats-Unis, où les étages passent directement du n°12 au n°14  : La Triskaïdekaphobia (comprends la phobie du chiffre 13) est extrêmement répandue, mais pourquoi çà ? La première explication viendrait de la mythologie nordique, qui nous raconte qu'un jour 12 divinités dont Odin, auraient organisé une  boustifaille suivie d'une fiesta dans le Valhalla, à laquelle Loki (le dieu de la guerre et du mal) n'a pas été invité...Ce dernier l'aurait vraiment mal pris et se serait incrusté en faisant la gueule...Le dieu le plus aimé de tous et fils d'Odin, Balder, aurait essayé de chasser l'intrus, ce qui déclencha une bagarre dans laquelle il trouva la mort...Depuis, le chiffre 13 porte malheur dans les pays scandinaves et surtout le fait d'être 13 à table...

Ensuite, comme tu dois t'en douter, c'est aussi à cause du dernier repas du Christ, auquel auraient pris place Jésus et ses 12 apôtres, ce qui fait 13 également (je suis nulle en maths, mais quand même)...Avec ces deux histoires, la croyance de l'aspect maléfique de ce chiffre est ancrée dans le folklore...

    " On est 13 mais on va prendre une table de 26 car on veut tous manger du même côté, merci "

Pour ce qui est du vendredi , cela vient également de légendes bibliques et nordiques...Concernant le christianisme, l'histoire veut que c'est un vendredi 13 qu'Eve et Adam ont croqué la pomme interdite, que c'est également un jour comme celui-ci que Noé à pris les flots, que le roi Salomon a vu son temple détruit et même que le Christ a été crucifié....Le malheur du vendredi 13 est aussi présent dans la mythologie nordique : Selon la légende, lorsque les populations scandinaves et germaniques se sont converties au christianisme, la déesse de l'amour et de la fertilité, Frigg, a été bannie et considérée dès lors, comme une sorcière...Pour se venger, elle aurait convoqué chaque vendredi (car, surprise, le mot "Frigg" signifie "vendredi" dans les pays du nord) 11 démons et le diable, (ce qui, avec sa présence, fait 13 tout rond), pour préparer des malédictions et des sales coups, genre pisser dans la boîte aux lettres des gens, ou un truc du genre...

Mets les deux ensemble et Paf, çà fait pas des Chocapics, mais bien un jour que tout le monde redoute...

Et une série de films d'horreur...

Mais comme tu dois le savoir, pour certaines personnes, le 13 est aussi un porte-bonheur, il vient d'une croyance païenne toute simple:  Le nombre de lunes dans l'année...Chaque année, il y a systématiquement 12 lunes "normales" et 13 pleines (ou l'inverse selon les ans)..Cet astre étant considéré comme bon et maternel dans bien des religions, le chiffre 13 peut ainsi être perçu comme un signe de chance.

Jeter une pincée de sel derrière son épaule : Explication de cette superstition :

Cette superstition est assez répandue dans ma famille...Une de mes grand-mères met toujours une pincée de sel devant la photo de ses petits-enfants, lorsque l'un d'eux a besoin de soutien : Pour passer le bac, le permis, un entretien d'embauche important, moi quand j'essaye de faire une soustraction simple de tête...De plus, je l'ai toujours vue jeter une pincée de sel par-dessus de son épaule gauche quand la salière tombait sur la table...Mais d'où ces habitudes viennent-elles ? Eh bien pour commencer, il faut savoir que le sel a toujours été synonyme de prospérité et de chance, dans beaucoup de croyances, car a longtemps été une denrée rare...Dans la Rome antique, c'était un des biens les plus précieux, et les légionnaires étaient payés en paquets de sel...C'est d'ailleurs de là que vient le mot " salaire" ! Au même titre que l'or peut être considéré comme un porte-bonheur aujourd'hui, le condiment en était un il y a déjà des milliers d'années..

 Ceci était une montagne de flouze pendant l'Antiquité.

Jusqu'au XIXème siècle et sa démocratisation, le sel était à manier avec précaution puisque ce n'était pas une chose que l'on pouvait trouver sous les jupons de la voisine ! Faire tomber la salière sur la table était donc synonyme d'un drame latent (financier, mais pas seulement), que l'on pouvait éviter en en jetant une pincée par-dessus son épaule gauche, pour conjurer le mauvais sort : Dans la religion catholique,  ce condiment a toujours été utilisé pour chasser les mauvais esprits et les sorcières car il a été choisi par certains "hérétiques" du Moyen-Âge pratiquant l'Alomancie, une technique de divination.

Et toi même tu sais qu'à cette époque, c'était plutôt mal vu d'avoir d'autres croyances  que le catholicisme, surtout si elles découlaient d'anciennes religions...

La légende veut que la personne qui faisait tomber le sel pouvait être soupçonnée d'être une sorcière, et pour éviter de finir grillée sur le bûcher,  le rejeter par-dessus son épaule serait une façon de dire "lol, non c'est trop pas moi, t'as cru quoi ?".

D'ailleurs, pour conclure ce paragraphe, il est intéressant de noter que Léonard de Vinci a peint dans son célèbrissime tableau "La Cène", une salière renversée, placée à côté du coude de Judas.

J'ai fais une super infographie explicative...

Et on sait qu'après ce repas, çà s'est légèrement fini en eau de boudin pour le p'tit père Jésus...J'dis çà..J'dis rien.

Ouvrir un parapluie à l'intérieur : Une superstition qui a une véritable explication :

J'ai personnellement un souvenir intact de cette fois où je jouais à ouvrir et refermer un parapluie dans la maison de mes parents, alors j'avais 5 ans..Une de mes tantes me disait alors d'une voix ferme qu'il ne fallait pas faire çà, car déployer cet objet dans un espace clos portait malheur...Et comme beaucoup de superstitions très populaires, celle qui laisse croire qu'un parapluie ouvert à l'intérieur apporterait la malchance sur le foyer perdure dans le temps... Mais d'où vient cette croyance ?

Il y a plusieurs hypothèses. La première, la plus répandue, dit que c’est parce qu’au XVIIIème siècle, à l’époque où les parapluies pliables à armatures métalliques ont commencé à se démocratiser en Europe, leur mécanisme n’était évidemment pas encore celui que l’on connaît aujourd’hui....A la place, ils étaient équipés d'un système d'ouverture assez dangereux et brutal, faute de mieux...Le fait que l'ouvrir dans un espace clos porterait malheur découlerait donc du bon sens : Celui de ne pas tout pêter ou de blesser quelqu'un qui passait par là, vu que les parapluies de cette époque s'ouvraient violemment...Pour éviter çà, la rumeur qu'un tel acte apporterait la malchance sur la maison s'est répandue, au point d'en faire une superstition que l'on connaît en core aujourd'hui.

Aucune allégresse avec un parapluie à l'intérieur, mais dehors, çà va !!

La deuxième explication (et c'est ma préférée), est une hypothèse racontée par ce bon vieux Stéphane Bern il y a quelques années sur le plateau de Comment çà va bien ! (oui j'ai regardé pendant quelques temps, arrêtes  de me juger)....L'invention de cette croyance, serait l'oeuvre d'un marchand de parapluie parisien très malin, qui aurait convaincu ses clients et clientes (toujours au XVIIIème siècle), que laisser cet objet ouvert dans un espace clos porterait malheur...Le but était que ceux-ci, laissent sécher leurs parapluies fermés pour que les baleines métalliques rouillent plus vite, et qu'ainsi ils reviennent acheter un nouveau modèle.

Habile Bill, Bravo ! l'obsolescence programmée

D'où vient la superstition autour du fait de passer sous une échelle :

Ici encore une fois, c’est une superstition tellement répandue qu’il n’est pas rare de voir des gens faire un détour voire changer de trottoir quand une échelle posée contre un mur barre leur chemin. La croyance veut que si l’on passe en dessous, on s’apporterait le malheur et la malchance :  Il y a deux explications possibles, qui tiendraient leurs origines du Moyen-Âge : La première est religieuse : une échelle posée contre un mur forme un triangle — cette forme représenterait la Sainte Trinité dans la religion catholique (le Père, le Fils et le Saint-Esprit) — et passer à travers représenterait un sacrilège, qui provoquerait la colère divine, la seconde est beaucoup plus rationnelle et n’a rien de mystique. Ce serait simplement parce que passer sous une échelle représente un danger, puisqu’on risque de recevoir sur la tête les outils d’un artisan maladroit : Prétendre que passer dessous apporte la malchance est donc un moyen de dissuader les gens de le faire, et d’éviter les accidents : Dernièrement, une autre origine biblique pointe le bout de son nez, puisque la croyance veut que lorsque Jésus a été crucifié, une échelle a été posée contre sa croix pour descendre le cadavre du Christ après sa mort.

" Représentée ici dans le tableau : La Descente de Croix de Rubens "

Cet objet serait devenu un symbole de décès (évidemment), mais aussi de cruauté et de trahison : Au XVIIème siècle, il arrivait que certains condamnés à mort passaient sous une échelle alors que le bourreau la détournait, afin de continuer dans la métaphore.

Le pain posé à l'envers, une superstition qui a elle aussi une explication :

Et c'est une excellente transition que voilà.....Car je ne sais pas pour toi, mais il m’est arrivé plus d’une fois de voir ma mère remettre le pain à l’endroit si je l’avais posé à l’envers sur la table : Quand je lui ai demandé pourquoi, elle m’a répondu que c’était un mauvais présage que de manger sur une table avec ce qu’on appelle « le pain du bourreau » : Si les gens autour de toi retournent (peut-être) le pain lorsqu’il est posé à l’envers, ça n’est peut-être pas de la maniaquerie mais bien une vieille croyance qui a, ici aussi, plusieurs explications : Au Moyen-Âge et jusqu’à la fin du XVIIIème siècle, le bourreau bénéficiait du  " Droit de Havage ", un privilège réservé aux exécuteurs de la justice royale, qui lui donnait la possibilité de se servir gratuitement chez les commerçants, autant que ses mains pouvaient prendre.

Fallait bien qu'il y ait un avantage à ce métier un brin ingrat..

Les boulangers, pour ne pas vendre par mégarde le pain réservé au bourreau du village, le lui gardaient de côté en le posant à l'envers sur leur établi,  et comme les bourreaux étaient étroitement liés à la mort et au malheur de par leur profession en plus de vivre à l’écart de la communauté, le pain positionné ainsi est devenu synonyme de malédiction : Si c’est cet aliment en question qui est resté dans la croyance, c’est parce que pour les autres denrées, les épiciers, bouchers et autres fruitiers se contentaient de marquer d’une croix le panier réservé au bourreau :  Enfin, comme pour beaucoup, l’autre explication découle de la religion catholique puisque ce serait carrément satanique de foutre la miche à l’envers (et je parle pas de tes fesses) : En effet, le pain est l’incarnation du corps du Christ dans la croyance et le mettre dans le mauvais sens ce serait simplement invoquer l’Antéchrist : C’est ce qu’on appelle l’effet papillon mes enfants !

Parmi toutes les superstitions qui existent, celle du chat noir porte-malheur est aussi très connue : Si la véritable origine de cette peur des matous aux poils foncés reste une croyance très répandue, il est difficile de savoir exactement d’où elle vient et quelle est son explication réelle, en tout cas, c’est au Moyen-Âge, sous l’inquisition médiévale, que le Pape Grégoire IX décrète que les chats noirs sont les incarnations du Diable, ainsi que les compagnons principaux des sorcières et qu’il faut les exterminer…Alors que le matou était un animal plutôt populaire dans les campagnes, grâce à son talent de chasseur. Mais le Pape s’en tamponnait le coquillard apparemment : Peu à peu, et lors des chasses aux sorcières qui ont suivi à la fin du Moyen-Âge et pendant la Renaissance, les chats — et surtout ceux avec une robe noire — sont véritablement persécutés, emmurés dans les maisons comme des sacrifices au Diable pour l’éloigner des foyers ou jetés au bûcher, seuls quelques-uns (de couleur claire) ne sont pas (trop) source de frayeur pour les citoyens et citoyennes de l’époque : Rien que de posséder un tel animal pouvait te faire accuser de sorcellerie et t’envoyer sur l’échafaud. On est sur une époque pas hyper tolérante.

Moui, en effet

La lumière qui se reflète dans leurs yeux, leurs mouvements lascifs, leur paresse et leurs vagabondages, font d'eux des animaux très impopulaires à cette époque, s’y ajoutent des légendes comme celle du Matagot qui raconte qu’il était possible pour un sorcier d’échanger son âme contre un chat noir maléfique qui lui apportera la richesse et la prospérité. Ce qui est plutôt cool : Mais il n’y a pas qu’en Europe que le matou noir est impopulaire ! Au Japon, il est également craint à cause de "Le chat vampire de Nabeshima".  L’histoire raconte qu’un gros chat noir aurait tué puis pris l’apparence de la favorite du prince Nabeshima de la province d’Hizen, afin de sucer le sang du souverain chaque nuit : Bref, avec tout ça, ces boules de poils noirs n’ont pas la cote chez les superstitieux… Sauf au Royaume-Uni, où cet animal serait synonyme de bon présage, puisque la légende veut que Napoléon aurait croisé un chat noir juste avant la bataille de Waterloo, ce qui lui aurait porté malheur et assuré la victoire des Anglais. Madmoizelle

Voilà pour ce tour d'horizon des superstitions courantes !!

Je suis là aussi !!

"Le Tableau du Samedi"....T'es prêt ??

Ici...

06 Genver

Sant. Melan

Evèque de Rennes au 6e siècle, nombreux miracles post-mortem; éponyme de Meslan.

Dicton du jour :

Bez fur pa n'out ket koant. Dikouez ez peus skint..

( Sois sage, puisque tu n'es pas beau, montre que tu as du bon sens, sois poli, si tu n'es pas joli )

06 Janvier

Sainte . Mélaine

Mon Horoscope Celte du jour :

Si vous souhaitez que l'on vous remarque c'est chose faite.
 

Avachie (i) dans ton canapé, éternuements, la boîte de mouchoirs sur les genoux....

....le nez rouge gros comme un nez de poivrot...

...Tu connais ? Bon, t'affoles pas j'ai la solution sans courrir chez ton pharmacien !!!

HELPES MOI !!

Les remèdes connus de nous tous pour guérir du rhume sont-ils vraiment efficaces ?...

... AsapSCIENCE nous répond en vidéo...

Quand on est malade, on est bien nombreux à avoir quelques petites habitudes réconfortantes, boire une soupe bien chaude, un thé brûlant, renifler des huiles essentielles ou regarder des films de boule...Chacun sa technique, chacun ses parades pour contrer la fièvre et le nez qui coule.

Mais le sachiez-tu ? Certaines de ces méthodes marchent réellement, et c'est scientifiquement prouvé ! L'excellente chaîne de vulgarisation AsapSCIENCE les liste en vidéo : Bon, j'ai pas compris tous les termes scientifiques, mais partons du principe que manger des pommes, de l'ail et mettre du miel dans son thé, c'est bien bon pour le corps.

Voici, si tu ne parles pas anglais, un petit résumé de ce qu’on apprend dans cette vidéo !

La soupe de poulet pourrait bien avoir un effet anti-inflammatoire car elle empêche les neutrophiles de bouger (les neutrophiles, ce sont des cellules sanguines de la lignée blanche qui jouent sur le système immunitaire) : En ralentissant le mouvement des neutrophiles, on empêche les cellules de se rassembler au niveau des poumons, et on soulage la congestion...Bon, par contre, faut pas manger que çà : Le meilleur moyen de se débarrasser d'un rhume ou d'une fièvre, c'est d'intégrer de la nourriture riche en nutriments, qui donnent au corps l'énergie pour se guérir.

L'expression consacrée " An apple a day keeps the doctor away " ( une pomme par jour éloigne du médecin ) est-elle vraie ? Le fruit préféré de Jacques Chirac, serait en effet conseillé pour garder la pêche, ( pomme, pêche, oh, dis, on rit ) : On retrouve effectivement autant d'antioxydants dans 100g de pommes que dans 1500g de vitamines C , il a été prouvé qu'ils inhibaient les tumeurs du colon et du foie..La peau des pommes est riche en flavonoïde, qui réduit les risques de maladies cardiaques..Donc, bon, çà espace pas vraiment les visites chez le médecin et çà soigne pas les rhumes, mais c'est quand même vachement bien, aux dernières nouvelles.

Prendre de la vitamine C, en fruits, légumes ou pilules, ne réduit pas, selon des études, la forme du rhume, mais en réduit la durée...Le miel est connu pour ses effets antibactériens, il augmente la libération de cytokine inflammatoire, qui signale aux cellules de se réparer eux-même : L'ail fait schmouter de l'haleine, mais il diminue la longueur et la force des symptômes du rhume, de la grippe..Ca augmente également la croissance de cellules capables de repérer des agents pathogènes envahissants et les faire partir plus efficacement.

L'échinacée est une plante qui, selon 14 études, baisse les chances de 58% de choper la crève et réduit la durée du rhume d'environ un jour et demi, çà fonctionne comme un anti-inflammatoire et çà joue sur la production de cytokine dans le corps...Boire de l'alcool de façon raisonnable peut booster le système immunitaire, selon certaines études..Bon, par contre, les gros buveurs sont considérés comme les personnes avec les plus faibles systèmes immunitaires....Soudain, ma pinte de bière de ce soir me semble moins utile...

Etant donné que j'ai la gorge qui me pique depuis ce matin, je dois bien avouer que je remercie AsapSCIENCE de me donner une bonne excuse pour manger plein de soupe, avec de l'ail dedans !!

Tu fais quoi quand t'as un rhume ??

Je suis là aussi !!

 Il y a tellement de façon de fêter le passage à la nouvelle année...Et de plus ou moins le réussir.....

Exemple 1...Chez les parents de mon Ex-copain...

" J'avais 17 ans, j'étais avec mon ex-copain depuis un an et nous voulions passer la soirée du 31 ensemble, mais comme nous n'avions aucun plan de prévu, sa mère nous a proposé de venir avec elle chez des amis, çà m'avait, certes, l'air foireux mais après tout, nous aurions pu être étonnés par une méga ambiance : Nous sommes arrivés chez un couple d'une cinquantaine d'années et j'ai commencé à me demander ce que je foutais là et à me dire que finalement, j'aurais dû passer la soirée avec mes parents : Nous avons ensuite commencé une partie de Scrabble où je suis tombée sur le mot SATURATION ( je l'avais d'ailleurs pris en photo en douce car c'était le seul truc rigolo de la soirée).

Puis le repas a commencé vers 21h, et à ma grande déception, il n'y avait ni foie gras ni saumon pour me consoler, nous sommes partis vers minuit, bourrés au Champomy...Pour couronner le tout, mon ex-copain a alors commencé à pleurer car il n'avait pas reçu de texto de bonne année, tandis que mon téléphone ne faisait que vibrer : C'était très gênant ! "

Les personnes avec qui on choisi de passer la soirée sont pour beaucoup dans la réussite d'un Nouvel An, ce 31 décembre là je me suis retrouvée face à une configuration spéciale qui a quelque peu limité la fête....

Exemple 2 : Le Mime !!...

" Chaque année depuis que je suis au collège je fête le Nouvel An avec mes meilleures amies de l'époque...Il y a deux ans, c'est celle que j'appellerais M. qui nous a invitées chez elle comme ses parents squattaient ailleurs, mais elle a aussi invité son copain de l'époque, il était cool, mais les p'tits trucs d'amoureux du style, on ne peut pas se lâcher la main pour se faire du thé, donc on se déplace comme des siamois " bordel-on-est-collés-à-la-glue ", çà va deux minutes...Il n'y en avait que pour lui, mon autre amie et moi n'existions pas..La moi, d'il y a deux ans était un peu jalouse ! Ajoutons à cela que la soeur de mon amie était là avec ses copines, elles étaient à peine au lycée, tandis que nous étions en première année d'études supérieures : Elles étaient mignonnes mais nous étions un peu en décalage, notre soirée s'est donc résumée à un pauvre jeu de mime : Oui, oui, on a joué quatre heures au mime !

Mon autre amie et moi n'en pouvions plus d'ennui, et au lieu de la " nuit blanche " espèrée, nous avons fini à 00h10 : Vraiment, depuis ce jour, je me refuse à jouer au mime au Nouvel An ! "

Exemple 3..Le Hangar...

" Ma pire soirée du Nouvel An fut quand j'avais 17 ans, nous étions une soixantaine de copains (avec les amis des amis des amis), dans un hangar appartenant au père d'un ami : C'était censé être LA soirée de l'année, elle était préparée depuis des mois et chacun (e) avait participé à hauteur de 25€, sauf que le hangar était tellement grand qu'on se sentait perdus au milieu de la salle ; personne n'a dansé ou très peu..Très vite les gens se sont rassemblés par p'tits groupes d'intérêts, çà en est devenu ennuyeux à mourir ! En plus il faisait super froid ! J'ai tout de suite moins apprécié la p'tite robe achetée pour l'occasion...Et au final, il y'a eu que de l'alcool, des pizzas surgelées et un peu de cake, alors pour rentabiliser mes 25€ et essayer de m'occuper un peu, j'ai enchaîné les verres d'alcool...Je pense que je n'ai pas été la seule à y penser, parce qu'après un moment les gens ont commencé à être malade et tout ce p'tit monde s'est donné rendez-vous à l'unique WC histoire de soulager son foie...WC qui ont fini par être bouchés, c'était absolument dégueulasse ! Finalement, ceux qui étaient malades ou qui avaient juste besoin de soulager leur vessie n'ont pas eu d'autre solution que d'aller se les geler dans la rue (et dans la neige accessoirement)...Côté soirée, c'est resté mort : Il y a eu un p'tit rebond d'ambiance au moment du décompte et du traditionnel " BONNE ANNEEEEEE ! ", mais c'est très vite retombé, sachant qu'une bonne partie des invités étaient déjà dans les bras de Morphée du fait de leur taux d'alcool dans le sang.

Pour dormir çà a été la galère, on a eu froid et on a dormi par terre, mais bon, c'est le lot des soirées à 17 ans...Et le lendemain matin, comme j'était à l'époque la petite amie d'un des organisateurs, il a bien fallu ranger..Je te laisse imaginer ranger un hangar où il y a eu 60 personnes ivres et malades...Normalement il était prévu que quelqu'un vienne nous chercher au matin, sauf que finalement cette personne n'a pas pu venir, et je me suis retrouvée à rentrer à pieds, en robe et en talons, et tout çà dans la NEIGE ! Et j'habitais pas la porte à côté !!

Non seulement c'était mon pire Nouvel An, mais çà a aussi été la pire soirée de ma vie !!   Madmoizelle

Et toi tes Soirées Nouvel An ?

​

Je  suis là aussi !!

Ici...

02 Genver

Sante. Koupala / Pompée

(Elle s'installa à proximité du monastère de Tréguier, fondé par ce dernier, et mourut à cet endroit même, là où s'élève aujourd'hui l'église de Langoat..Ses reliques y sont encore conservées et un Cénotaphe lui est dressé.)

02 Janvier

Saint. Basile

02 Nieuwjaar / Nieuwjaarsdag

Saint. Adalardus

(Il est né à Oudenaerde aux environs de 751, petit fils de Charles Martel, il fut moine et abbé..Il joua un rôle important à la cour de Karel de Grote.

02 Januar / Janner

Mon Horoscope Celte du jour :

​​​​​C'est une journée pour veiller au grain, pour préserver votre relation amoureuse, bref pour vous chouchouter un peu. Il y a un temps pour tout et actuellement il est temps de renforcer vos liens les plus précieux !

Suite à mon article "Le pire ou le meilleur"...

Le pire ou le meilleur

...Je te propose Un Quiz !!

TEAM SOIREE JUSQU'AU BOUT DE LA NUIT OU PLUTÔT TEAM COUCHEE (é) A 22H APRES AVOIR REGARDE " LES ENFANTS DE LA TELE ? FAIS LE TEST !!

Vas-tu fêter çà en grandes pompes avec tous tes potes ? Vas-tu enfiler ton plus beau pyjama et déguster une bonne bouteille de vin devant Netflix ? Ou encore, vas-tu être coincée (é) dans le métro à 23h59, comme chaque année en essayant de rejoindre ta soirée 3 ?....

...Grâce à ce test de qualité, élaboré avec soin, je t'aide à te découvrir et à déterminer quelle fêtarde (d) du Nouvel An sommeille en toi, cotillons inclus...Attention, je suis pas le gouvernement hein, mais je te rappelle que l'abus d'alcool est dangereux pour la santé ( et qu'il faut manger 5 fruits & légumes par jour, même si généralement ce ,ne sont pas les pommes et les brocolis qui posent problème, le soir du 31 ).

C'est parti !!

Dans la vie de tous les jours, tu fais hyper gaffe à ton look :

1- Oui je choisis toutes mes tenues avec soin.

2- Ni oui ni non, c'est des fringues quoi, j'vais pas sortir à poil !

3- Grave, j'adore être sapée (é) comme jamais.

4- Mon meilleur look c'est un pull de Noël et des chaussons lapins.

(pour moi -1)

Tes potes ont une place dans ta vie :

1- Très importante, c'est le saaaang tmtc.

2- Oui ils sont importants, mais çà ne me dérange pas d'être seule (seul).

3- Je les adore, mais je passe pas assez de temps avec eux.

4- Importante, les amis c'est précieux.

(pour moi -2)

Ta boisson de compétition, qu'est-ce que c'est ?

1- Du vin, de la bière, je ne suis pas très difficile.

2- Tout, du moment que c'est gratuit.

3- Champagne, sinon, rien.

4- Je n'aime pas vraiment l'alcool, mais je dis pas non à un bon soft.

(pour moi -1)

Quelle est ta phrase bullshit préférée ?

1- " Noyeux Joel et bon néné ! "

2- " Pas plus haut que le bord ! "

3- " Les détails font la perfection, et la perfection n'est pas un détail "

4- " Il vaut mieux être seule que mal accompagnée (é)

(pour moi -4)

Niveau résolution, tu en est où ?

1- J'ai pas le temps pour ces conneries.

2- J'y était presque.

3- J'ai tenu toute ma liste de l'année dernière !

4- Résolu-quoi ?

(pour moi -4)

Pour toi, 2022 a rimé avec :

1- Année du vieux.

2- Année du çà ira mieux.

3- Année du non-lieu.

4- Année de bouseux.

(pour moi -4)

VOICI MON RESULTAT :

Tu es celle qui reste en pyjou :

Le Nouvel An ? Mouais, une soirée comme les autres quoi. De toute façon, c'est trop commercial comme truc, tu préfères t'abstenir : Pour toi, les soirées où on est entassés dans un appart avec sa famille ou ses potes n'ont jamais été ton truc, et tu préfères te préparer un plateau repas devant une bonne série Netflix tout en buvant un coup, histoire de fêter à ta manière le fait de rajouter une année au compteur : Ton outfit parfait n'est rien d'autre qu'un pyjama bien chaud et doux, des chaussettes toutes moelleuses et un pompon sur la tête...Et tu sais quoi ? Tu vis probablement ta meilleure vie, contrairement à tes potes qui sont en galère de métro ou qui gerbent gracieusement dans le bol du punch...Et puis clairement, 2023, c'est TON année !!

C'est pas faux 😏

Tu veux faire le Quiz ?

Quelle Fêtarde (d) du Jour de l'An est-tu ?

...Si tu le fais envoies moi ton résultat !!

Je suis là aussi !!