sais tu que ?

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Et si on attribuait aux salariés et salariées françaises des jours de congés pour .. 

"Gueule de bois" ?

Cette idée te semble saugrenue ? Laisses-moi te convaincre.

MA GUEULE DE BOIS DU JOUR, LE RECIT D'UNE SOUFFRANCE MATINALE.

Fermes les yeux, détends toi une minute : Et imagines.

Il est 7h30, tu es dans un sommeil comateux, ta langue est épaisse, ta salive absente, tes yeux sont collés dans une admirable conjonctivite ...Et ton réveil sonne.

Paniqué (e), tu essayes de l'éteindre mais tes gestes, comme ceux d'un lémurien dyspraxique, sont imprécis.

Alors ton téléphone t'échappes, tu essayes  de le rattraper, parce que bon, c'est un Iphone 11 et qu'il coûte 800 balles  même sur  BackMarket, mais tu négocies mal l'écart entre ton lit et ta table basse alors tu encastres ton front au coin du meuble, et ton lampadaire te tombe sur la gueule.

Bien sûr, c'est le moment que choisit ton chat pour te mordre le tendon d'Achille comme l'ingrat qu'il est devenu. Tristesse.

Bref, il est 7H32, tu as déjà une bosse, une cheville trouée et tu te rappellles qu'hier soir, tu as fais des story instagram ridicules où tu imitais Jean-Marie Bigard à l'Olympia, tu te lèves.Aïe, partout; Tu constates que le chat a régurgité sur ton canapé en panne de velours turquoise et que tu as cassé un verre en cristal en rentrant bourré(e), pas de chance, c'est celui que ta mère t'a offert à Noël en te menaçant de mort : "si tu le casses, je t'étripe". Merde, elle vient à midi.

Dans ton frigo,  c'est l'hécatombe, mais la faim te tiraille : OU BIEN EST-CE L'ENVIE DE GERBER ? Pour mieux réflèchir, tu t'allonges  sur le carrelage froid (tiens, il est sale), en faisant fi de toute injonction à la dignité humaine. Tu consultes les étagères réfrigérées depuis 15 minutes en emmerdant la chaîne du froid quand tu optes pour une tome de campagne et un reste de pissaladière. Tu les manges à même le sol comme un animal, sous le regard méprisant de ton chat qui lape son fumet de harengs dans un bol en faïence japonaise.

Il est 8h58, il te restes 7h de taf : Tu as 3 réunions, 12 tâches, 41 mails, un cours de yoga, un dîner absolument pas annulable car tu présentes ton nouveau mec (nelle nana) à tes potes ; Voilà..Bienvenue en enfer..Bienvenue dans mon enfer actuel.

Il n'est que 11h27, putain.

QUID DES JOURS  DE CONGES POUR GUEULE DE BOIS ?

J'en appelle alors au gouvernement.

Il est certain que même Jean Castex a déjà regretté s'être murgé la tronche la veille d'une réu importante; Alors quand ? QUAND ? Quand considérera t-on enfin la gueule de bois comme un motif tout à fait admissible d'absence au bureau ? Quand pourrons-nous cuver trankchil nos 102 pintes de Leffe à même le carrelage sans avoir à envoyer un mail à cette connasse de Michèle Bousin, qui a encore écorché ton nom de famille ?

Ma demande semble farfelue et irrationnelle ? Que nenni ! Elle est REALISTE.

La preuve par l'exemple : l'entreprise anglaise DICE, spécialisée dans la vente de tickets de concerts sur smartphone, a décidé  d'offrir à ses équipes, des jours de congés pour "gueule de bois", les employés et employées, en ramasse, ont désormais droit, non pas, 1, non pas 2, non pas 3, mais bien 4 jour "off" pour ce motif. La firme, basée dans  le quartier de Shoreditch, à Londres, a expliqué dans un communiqué :

"Nos employés n'auront plus besoin de faire croire qu'ils ont attrapé un "petit virus durant 24 heures" ou de feindre "une voix malade", ils pourront tout simplament dire à leur chef ce qu'ils ont vraiment."

Pour se faire porter pâle, les teufeurs n'ont qu'un emoji à envoyer à leur boss. Un simple émoticone "pinte de bière", "note de musique" ou "smiley vomi" suffit à déclarer qu'ils ne se pointront pas au taf ce jour.

Alors, qu'attend la France pour être un peu altruiste ? Si l'on considère qu'une cuite a les mêmes effets qu'une gastro , est-il humain de faire venir un employé en GDB au bureau ?