courrier du coeur

Ici ...

2 ème ...

... Oui bon, c'est pas forcément les meilleurs conseils, mais elle fait ce qu'elle peut, hein ..

La Daronne est la reine des conseils pas si cons enrobés d'une louche d'humour plus ou moins subtil ...

Chère Daronne,

Au secours ! Je viens de croiser le mari de ma collègue avec la langue dans la bouche d’une fille qui n’était pas du tout ma collègue. Que j’adore au demeurant et avec qui je passe la plupart de mes journées, de ce qu’elle m’a dit, ils sont en couple exclusif, monogame, tout le toutim. C’est l’horreur non ? Je fais quoi ?

Sabrina

Réponse de la Daronne :

Mon petit sanglier

On a beau être en couple monogame, la question de la fidélité, c'est compliqué : ET HOP, une petite porte ouverte enfoncée pour bien commencer la journée ! ... Par exemple, le Daron et moi, on s'est juré fidélité et je dirais que dans l'ensemble, on s'en sort bien, principalement, parce que j'ai déjà du mal à parcourir les 5 mètres qui séparent mon lit du canapé, alors courir le guilledou, quelle flemme ! MAIS BON, je ne te cache pas que si Géralt de Riv le Witcher se perdait dans mon quartier – admettons qu’il ait confondu ma banlieue pavillonnaire avec une forêt enchantée après s’être fighté contre un monstre qui lui aurait craché de l’acide dans les yeux et qui l’aurait rendu aveugle, que OH comme par hasard nous tombions nez à nez, et que le mutant soit très attiré par moi (rappelons que j’ai toutes mes chances puisqu’à ce moment-là l’homme est aveugle), il serait fort possible que je lacère le contrat marital à coup de canif. 

En même temps, mate-moi çà, c'est dur de dormir dans la baignoire, hein ?

Tout comme je sais déjà que le Daron ne dirait pas non à je-ne-sais-plus-qui de je-ne-sais-plus-quelle série, car je ne retiens jamais les noms. C’est te dire si je m’en fous et surtout, te dire si je suis au fait que la monogamie est une règle très variable.

Tromperie or not tromperie ? Dans le doute ...

Globalement, j’aurais tendance à dire qu’en couple monogame, il est préférable de ne pas coucher ailleurs. Je te l’accorde, dire ça, c’est comme dire que quand il pleut, il vaut mieux sortir avec un parapluie, alors que tout le monde passe son temps à oublier d’en prendre un dans son sac. Toutes ces métaphores au goût sûr sont là pour nous rappeler qu’entre la théorie et la pratique, il y a l’autoroute du soleil et que la plupart des gens y roulent ivre mort, parfois même à contresens : Nous n’avons aucun moyen de savoir avec certitude quelles règles s’appliquent au couple de ta collègue, ni même si elle a vraiment envie de savoir ce que son mari fabrique de sa langue pendant son temps libre. Avant de mettre le nez de quelqu’un dans le caca, encore faudrait-il être sûr que ce quelqu’un soit prêt pour ça…  Et puis, les différents scandales sexuels qui peuplent notre ère sont assez formels sur la question : quand un mec trempe son biscuit là où il ne devrait pas, ce n’est jamais le mec qui a des emmerdes, mais la meuf qui l’a balancé ; M’est d’avis que si tu l’ouvres pour dénoncer l’infâme, ça va te retomber sur le coin du museau. En théorie, ce n’est pas très joli de garder pour toi des informations potentiellement capitales simplement pour préserver ton bien-être personnel, mais en pratique, mieux vaut éviter de se mêler des histoires des autres.

Oublie ce que tu as vu et n'en parle jamais à personne. .Non, même pas avec tes potes.. Non même pas avec ton mec.. Pas de potins, pas de "HAN TU NE DEVINERAS JAMAIS CE QUE J'AI VU " autour de la machine à café, ou après un troisième Mojito lors d'une soirée entre collègues : Les rumeurs vont vite, tu le sais bien ... Ce silence absolu, qui te suivra jusqu'au tombeau, sera le prix à payer pour ta tranquillité d'esprit.

Je suis une mère la morale : Je fais quoi ?

Il y a des gens moraux. Je n’en fais pas partie, je préfère le « Courage fuyons ! ». Mais il y a des gens moraux. Pourquoi, comment, je ne sais pas. La vie est déjà suffisamment compliquée, mais après tout, pourquoi ne pas s’en rajouter des tartines en se foutant des emmerdes supplémentaires sur le dos. Tu veux avertir la copine collègue ? Vas-y, qu’est-ce que tu veux que je te dise.

L'appel anonyme au mari :

 BON OKAY, l'appel n'a pas besoin d'être anonyme, , je me disais juste que çà serait cool, car j'aime bien les séries policières .. Su tu connais le mari, confronte-le en l'informant que tu as été témoin d'une scène qui t'a mis particulièrement mal à l'aise : A lui d'en parler à sa femme avant que tu ne t'en charges, oui tu bluffes (probablement), mais çà, il ne le sait pas.

Mettre les pieds dans le plat :

Meeeel assieds-toi faut qu'j'te parle, tu vas passer tes journées dans l'noiiiiir, mais je le sens, je le sais, il se fout de toi ... Si çà se trouve, Vitaa et Mel se sont rencontrées au travail, on ne sait pas : Annoncer à une copine que son mec la prend pour une cloche n'est pas facile, mais si tu y tiens, il existe quelques règles à respecter :

A faire : L'inviter à boire un verre en tête-à-tête pour lui parler à l'écart des regards curieux et y aller doucement, le plus factuellement possible.

A éviter : Lâcher le morceau à la cantine ou profiter de l'ivresse du barbecue annuel pour se donner du courage et déballer n'importe quoi en présence de 30 managers : Se la jouer madame potin en racontant à toute la boite que machine est super cocue.

Caser ta copine avec un collègue : En fin de courrier, je prodigue toujours un petit conseil clivant, qui ne remporte pas tous les suffrages en commentaires mais qui mérite toujours d'être considéré si tu veux mon avis : Aujourd'hui, ce sera celui-là : Puisqu'il semblerait que la monogamie ne soit plus à l'ordre du jour dans le couple de ta collègue, autant faire passer la pilule en lui permettant de vivre sa propre aventure extraconjugale : Par exemple avec Julien-Roger du service gestion de produit, qui a certes un prénom de merde, mais qui compense avec un physique ultra sympa. 

Allez, je te laisse, je dois aller consulter le logiciel espion que j'ai installé dans le téléphone du Daron ... La bisette ...

Ici ..

La Daronne a les réponses ! (oui bon, c'est pas forcément les meilleurs conseils, mais elle fait ce qu'elle peut.. Hein.)

La Daronne, dont les conseils foireux sont connus du monde entier (au moins) répond à tes questions en étant toujours plus à côté de la plaque. 🙃

La question de la semaine :

Chère Daronne, J’ai la joie, l’honneur et le privilège immense (j’exagère à peine) d’avoir un chat de compagnie qui partage ma vie, et qui me laisse gentiment squatter son appartement. Après plus de cinq ans de cohabitation, tout allait pour le mieux, jusqu’à ce qu’un homme fasse irruption dans ma vie, et surtout dans celle de mon chat. Le problème ? Les deux ne s’entendent pas du tout. L’un pisse sur les affaires de l’autre (je te laisse deviner lequel), et tout le monde est sur les nerfs dans un petit 35 m2, au quotidien Aide-moi chère Daronne, comment expliquer à mon mec que, même s’il insiste fortement, je ne me séparerais pas de mon animal ? Et comment faire comprendre à mon chat qu’il n’a plus l’exclusivité de mes attentions ?

La bisette, Laura.

Réponse de la Daronne :

Ma petite tartelette à la framboise,

Elle est compliquée, cette question, parce qu’elle m’oblige à mettre de côté mon aversion pour cet animal de l’enfer qui n’est plus du tout vénéré depuis l’Égypte antique, et à raison. Blague à part, je ne dirai pas non plus que j’ai plus de facilité à prendre le parti de ton mec, parce que dans un souci de pure objectivité, il faut bien avouer que c’est lui le petit dernier à débarquer chez toi, et que le chat avait quand même posé ses bagages et ses poils en preum’s, depuis un bon bout de temps en plus : Même si on peut trouver de nombreux points de ressemblance entre un mâle humain et un chat, comme leur capacité à ne pas en branler une à la maison (bouh, je suis méchante), je me dois de rester impartiale, et te guider autant que faire se peut : Alors nous y voilà, comment faire en sorte que ton mec arrête de souhaiter la disparition de ton chat de manière tout à fait fortuite ? Déjà, d’un point de vue purement statistique, tu peux lui rappeler les chiffres du nombre d’abandons des animaux de compagnie chaque année en France, et lui expliquer gentiment que si y en a un ici qui peut se retrouver attaché à un poteau sur l’autoroute des vacances, c’est pas forcément le plus poilu des deux. Surprise, motherfucker ! 

Rappelle-lui qu’il a beau être mignon, sympa, faire à bouffer, faire l’amour, les courses et le ménage (on peut rêver, tu as peut-être décroché un homme qui vit vraiment en 2021), le chat était là avant lui, qu’il a essuyé tes larmes d’un coup de tête velue pendant les cinq dernières années, qu’il te fait marrer en se mettant systématiquement à courir après déposé une pêche dans sa litière, et qu’il dormait sur ton lit bien avant que Môssieur n’envisage de se glisser sous les draps : Alors la pression, il peut arrêter de te la mettre, ça ne sert à rien, le combat est perdu d’avance : Par contre, ce que je peux faire, c’est te filer quelques astuces pour que les deux poilus arrivent à cohabiter sans s’entretuer et se pisser dessus mutuellement ! Oui je sais, on peut toujours rêver.

Pour que la coloc se déroule sans encombre, tu peux :

• 1 Foutre du Feliway (un diffuseur de phéromones censé calmer la bête) dans tout le logement, pour que l’animal se détende un peu du cul et arrête de prendre ton mec pour l’ennemi numéro 1. 
• 2 Lui faire regarder en boucle les vidéos de la SPA diffusées chaque année pour lutter contre l’abandon des animaux (s’il ne pleure pas, c’est qu’il n’a tout simplement pas d’âme)
• 3 Les laisser s’apprivoiser mutuellement en donnant des bouts de jambon à chacun, à tour de rôle
• 4 Demander à ton mec de faire un effort et de participer au bien-être de l’animal, en lui demandant de lui donner à manger, pour créer un lien de servitude si jamais le chat vrille vraiment trop un boulon, peut-être lui faire faire une petite séance avec un comportementaliste spécialisé.
• 5 Accepter le fait que peut-être jamais, ô grand jamais, ton mec et ton chat ne s’entendront, et faire le deuil de cette hypothétique relation.

• Oui, peut-être que tu vas devoir faire des concessions toi aussi et arrêter d’imaginer que tout le monde pourra bien s’entendre. C’est la vie hein, on ne choisit pas qui on aime, c’est pareil pour les animaux.

  Et sinon au pire, tu peux aussi changer de mec, c’est pas ce qui manque, si ? Je te laisse, j’ai une litière à changer ,La bisette, Ta Daronne..

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